Y no me refiero a ratones laser o ópticos. Ni siquiera a los ratones “de bola”. Vamos a hablar de ratones en el sentido más orgánico de la palabra.

Y es que esta tarde nos hemos acercado a un centro comercial a comprar un par de ratones en la tienda de animales, por un encargo, y nos los han dado en una caja de cartón, muy bien cerrada. Así que dejamos la caja en el coche como una hora, mientras hacíamos otra parada, y al volver nos encontramos un hermoso agujero en la caja, y por supuesto ni un solo ratón dentro. Y de pronto vemos una naricilla blanca asomando por un agujero que está donde el copiloto pone los pies, y que comunica con unos 350 sitios del coche (sitio arriba, sitio abajo) a los que no se puede acceder fácilmente siendo humano. ¿Como sacarlo? Probamos varias formas, desde ponerles comida hasta encender el coche y encender el aire, tanto frío como caliente, pero no hubo manera. Y claro, no es como para dejarlos ahí, que tan pronto mordisquean un cable, con los peligros que supone, como se mueren por ahí dentro… Total, que al mecánico corriendo (ya a punto de cerrar) y a desmontar trozos de coche hasta que conseguimos cazarlos. Y como la caja ya estaba rota, los tuvimos que guardar en la caja de plástico de los triángulos, que tiene algún agujero para que entre aire, y esas cosas.

Nos quedaba una última parada, en un Alcampo, y lógicamente ya no me fiaba de dejarlos en el coche, auque la caja sea de plástico duro, así que decidimos dejarlo en las taquillas, que así quedan bajo llave, y en caso de que se escapen no salen de la taquilla. Así que me acerco a Información a preguntar por la taquilla:

- Hola. Por favor, ¿las taquillas?
- Sí, dame.
- Hmmm… - un par de segundos de tenso silencio mientras pienso “a ver cómo te explico yo lo que hay aquí… Bah, qué cojones”- Toma.

Le doy la caja de los triángulos con los ratones, y que haya suerte. Y sí, al volver los ratones seguían ahí.

Y lo de que a los ratones les gusta el queso, es algo que nos han metido por el culete desde pequeños, pero es mentira. Mentira cochina.

Este post va dirigido, sobre todo, a gallegos. Bueno, gallegos, gente del Bierzo, y a todo aquel que haya crecido viendo por las tardes la TVG. Y es que éste era el canal escogido por los niños gallegos para sus meriendas ante el televisor hace unos 15 años, y por mayoría aplastante. Independientemente de que fuesemos o no gallegohablantes, todos veíamos religiosamente el Xabarín Club, por muchos motivos:

- Ponían las series que más nos gustaban. Especialmente Dragon Ball (¡Oh, no, he puesto “Dragon Ball” en el blog! ¡Esto se va a llenar de HOYGANS, como le pasó a Stream!), por supuesto.

- Era un literalmente un club, del que todos éramos socios. Teníamos nuestro carné, con nuestra foto, que nos enviaban debidamente plastificado. Y como socios, podíamos participar en los concursos que regularmente se hacían, y ganar premios.

- El día de nuestro cumpleaños salíamos en la tele. Eran solamente unos segundos, en los que nuestra foto aparecía entre otras 7 fotos, pero era el momento que estábamos esperando desde que habíamos encendido el televisor. Y además, te enviaban una felicitación a casa.

En el siguiente vídeo se puede ver el opening, el momento felicitación de cumpleaños con las fotos, las incitaciones a unirse al club, cortinillas varias… en fin, un chute de nostalgia en toda regla.

Hoy en día, viéndolo en perspectiva, me doy cuenta de la gran labor que hacía el programa en materia de música. Y es que el Xabarín intercalaba las distintas series con gran cantidad de videoclips, casi todos de grupos gallegos, y mayoritariamente de estilos alternativos (folk, rock, bravú…). Y tratándose de grupos tan pequeños, no creo que el programa pusiese esos vídeos a modo de negocio, como nos tiene hoy tan acostumbrados la televisión en general.

Se trataba realmente de una labor de culturización, una base para la apertura musical desde edades realmente tempranas: “O sacristán de Basán”, de Rastreros, “Non todo é o que parece”, de Aerolíneas Federales, “¿Onde vas, rapaz?”, de Siniestro Total, “Estou na lavadora”, de O caimán do río Tea, “Qué jallo é”, de Heredeiros da Crus… Además, en todos los videoclips aparecía la letra en la parte inferior, en plan karaoke, con lo que las letras de muchas de estas canciones han quedado grabadas a fuego en la memoria de muchos de nosotros.

Y bueno, al final me ha salido un post más nostálgico de lo que esperaba, así que creo que la única forma de despedirlo es ésta.

Conste que yo soy el primero al que mirarse un post con varios vídeos le da pereza, pero si los pongo es porque valen la pena. Creo que el rechazo a los artículos con muchos vídeos es algo muy extendido, aunque quizá solamente entre los que tenemos una conexión de mierda con la que rara vez podemos ver un vídeo en auténtico streaming, sino que tenemos que esperar a que cargue casi completamente para prevenir cortes. Pero no nos desviemos, que el post trata de Remi Gaillard.

Remi Gaillard se dedica a montarla. Simplemente eso. Hace algo que nadie se espera, y lo graba. Y, aunque podría explicaros en detalle a lo que me refiero, un vídeo vale más que… mmm… ehmms… pongamos un vídeo de unos 3 minutos… a 25 fps… eso son 4500 imágenes… y una imagen vale más que mil palabras, ergo… ya está: un vídeo vale más que 45000 palabras.

Empezamos con Rocky. Pero un Rocky, digamos, fuera de su contexto:

Ahora que habéis visto que el tío tiene los huevos pelaos de dar la nota en sitios públicos, vamos a pasar a su lado más cabrón. Solo es necesario decir que va vestido de jugador de fútbol americano, y el vídeo se titula “Urban Touchdown”:

Sï, dicen que no debemos reírnos de las desgracias ajenas, pero hay ciertos casos en los que es difícil no hacerlo. Y, para qué engañarnos, las putadas ya están hechas. Una vez que hemos visto lo que puede hacer vestido de jugador de fútblo americano, os podéis imaginar lo que hace cuando se disfraza de canguro:

Su aún tenéis ganas de más, podéis ver todos sus vídeos en su perfil de YouTube.

- Tomás, que… ¿queda café?
- No… ¡Na-más-té!

PostLost, 5×09
(Ojo, spoilers, no ver si no has visto al menos hasta el 5×09 de Lost)

Ya, ya, ya sé. No os va a gustar. Bueno, a algunos sí, pero a la mayoría no. Pero a mí me gusta, que es de lo que se trata. El mejor fruto que ha dado hasta el momento la alianza Miquel Noguera - Venga Monjas.

De este vídeo podemos extraer quotes tan apabullantemente surrealistas como “Gazpacho Horta i Guinardó. Vienes tú o vienes yo” o “Para mí el amor son dos huevos dorados y un lagarto”. Sencillamente genial.

Si hasta te puedes hacer fan de Claudia en Facebook… Qué cosa más dospuntocero

Observad esta imagen:

Se trata de una de las caras de un folleto del restaurante “La patatina”, que recogí hace ya un tiempo en un centro comercial, y que acabo de escanear para vuestro gozor.

Pero fijaos en la imagen en sí. Lo está haciendo, ¿verdad? ¿O soy yo que tengo la mirada sucia? No, no, lo está haciendo, a la vista de todos. Y poniendo una mirada a medio camino entre la inocencia y la perversión. Mejor dicho, no está a medio camino, sino que de algún modo consigue transmitir ambas cosas con la misma mirada. Que gran trabajo gráfico. O no…

Es como esta atracción infantil que ví en WTF Microsiervos. ¿A que no hay que tener la mirada muy sucia?

Ése el el título de la canción del último videoclip de Huecco, de quien ya dí mi opinión hace un tiempo, aunque a juzgar por los comentarios del post (no os perdáis a “m jose” y sus múltiples personalidades) no quedó tan clara como a mí me parecía. Pero ahora vamos a otro tema, y es el videoclip, porque Huecco la ha vuelto a montar. Bajo una temática tan de actualidad como es la violencia de género, ha conseguido juntar en un videoclip a un montón de gente a la que podríamos presuponer nada o casi nada en común.

Por un lado encontramos gente del mundillo musical, como Leo Jiménez, ex-Saratoga y actualmente en Stravaganzza, Kutxi Romero, de Marea, o Rulo, de La Fuga. Pero también encontramos a gente de otros ambientes, como el periodista Hilario Pino, la presentadora Anne Igartiburu, la ministra Bibiana Aído, el actor Juanjo Puigcorbé, el periodista Iñaki Gabilondo, el humorista José Mota (Cruz y Raya), la escritora Carmen Posadas, la actriz Pilar Bardem…

En cuanto a la canción en sí, no es muy destacable. En general, el segundo disco de Huecco está muy por debajo del nivel del primero, aunque tiene alguna cosilla interesante. Pero vamos, que la mezcolanza personajil que ha hecho en este vídeo es digna de mención.

Hace tiempo que mi hermano me regaló este libro, pero hasta estos últimos días no había podido dedicarle la atención que se merece:

Ahora que me lo he leído en condiciones, puedo decir que es 100% recomendable. Como veis, el título del libro es muy descriptivo. Se trata de recopilar todo tipo de coñas y análisis hilarantes, creando el manual definitivo del hijoputismo en clave de humor. Y, todo hay que decirlo, el libro está plagado de detalles, empezando por la portada, en la que las palbras “HIJO” y “PUTA” están recortadas, dejando ver la primera página, para (según el propio libro explica) colocar la cubierta desplegada sobre la espalda de alguien que se haya quedado dormido al sol en la playa, dejándolo así marcado para unos días. Además, todas las páginas (y son 80) tienen su rima del tipo “12 - se me empina con el roce”. Y sí, en el 5 está la que todos imagináis.

En general es un gran libro, sobre todo para todos aquellos aficionados al humor de Mauro Entrialgo. Personalmente me gusta mucho su trabajo, un poco friki de vez en cuando, y especialmente me quedo con las “Propuestas para frases hechas y nuevos refranes”. Si queréis más material de él, no os perdáis su blog de Público, Plétora de piñatas.