Cuando todos los partidos políticos que se presentan a las elecciones te parecen inaceptables, cuando lo único que puedes hacer es escoger al menos malo… solo queda una opción posible:

Porque Cthulhu gobernará tarde o temprano. Lo supe desde que leí el famoso relato de HP Lovecraft, quien aparte de vender impresoras, escribía libros muy inquietantes.

No estoy de acuerdo con el contenido radicalmente antireligioso del principio del vídeo, pero el resto vale la pena.

El resto de la información, aquí.

Hace unas horas que he vuelto de la segunda edición de la Ludus Party. Y aunque me he perdido un par de cosas que parecían interesantes, como la InstallParty organizada por la gente de Lucux o la conferencia de robótica, a las que no fui porque los horarios me iban fatal, no se puede decir que haya perdido el tiempo. De hecho, me he saltado la noche de sueño del sábado y llevo unas 36 horas seguidas despierto.

He jugado al Guitar Hero 3, tanto al de Wii, que va bien, como al de PS2, que va horriblemente desincronizado. He jugado al Unreal Tournament, tanto al 99 como al 2004. He jugado abundantemente al Trackmania Nations, e incluso he echado un Quake II como en los viejos tiempos.

Además había varias recreativas “con la tripa abierta”, para poder meter créditos pulsando un botón, y aquí es donde viene uno de los grandes descubrimientos de la party: Flip Shot. Personalmente no lo conocía hasta esta mañana, cuando sobre las 8 decidimos ir a la busca y captura de una recreativa libre. Encontramos una con menú para seleccionar juego, escogimos éste porque tenía un aire a Windjammers, y lo cierto es que nos gustó muchísimo más. Al final estuvimos jugando unas 4 horas, con la coña.

Y como no todo van a ser juegos (de hecho ya sabéis que no soy precisamente un gamer), he vuelto con 200 Gb más de copias privadas y software libre. Menos mal que el sábado a mediodía me compré éste disco duro por si acaso.

He conocido gente interesante, he encontrado a personas que hacía más o menos tiempo que no veía y me lo he pasado realmente bien. Como único punto negativo, diré que internet iba como el culo, pero eso ya es culpa de Timofónica. Por lo demás, genial. En definitiva, ni se os ocurra perderos la Ludus el año que viene.

Seguro que muchos no habéis oído hablar del Monstruo Espagueti Volador (En adelante, MEV). Pues bien, debéis saber que el MEV es el creador del universo, que se dice pronto. Y vosotros ahí, tan tranquilos. Pues sí. Cualquier cosa que haga pensar que no es así, ha sido puesta a postrósito por el MEV para despistar. No voy a poner aquí el nombre del MEV (que lo tiene), porque eso me mataría a mí y a cualquier ser en 12,1068 km. a la redonda, lo que incluiría a muchos trangópodos, pero también a muchos amigos, y no es plan.

El pastafarismo es la religión que sigue al MEV, y los pastafaris son aquellos que han sido tocados por el Apéndice Tallerinesco del MEV. Como (¿casi?) cualquier religión, el pastafarismo tiene su propio concepto del cielo: Volcanes de cerveza y una fábrica de nudistas. Además, tiene una explicación muy sencilla para el calentamiento global: está relacionado directamente con el número de piratas existentes. Según van desapareciendo piratas, va aumentando la temperatura global (Podéis comprobarlo en éste gráfico). Y tal como se explica en la página de la Iglesia del MEV, los piratas no son los que se bajan música de internet. Tampoco son los que hay en el sur del Pacífico, que asaltan barcos armados con ametralladoras. Los auténticos piratas son los de toda la vida, con sus espadas y demás parafernalia.

Y diréis vosotros, ¿y cómo se demuestra la existencia del MEV? Fácil:

• Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
• Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
• Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe.
• Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
• Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

¿Y qué coño es eso de ‘Ramén’? Pues es el ‘Amén’ del pastafarismo, aparte de ser una sopa de fideos japonesa.

¿Pero todo esto va en serio? Pues no. Resumiendo mucho, todo empezó por los cambios en los colegios de yankilandia a la hora de explicar el origen del universo. Al principio se estudiaba solamente el teocentrismo, pero como hubo quejas se pasaron al evolucionismo. Como seguían sin estar todos contentos, hubo que meter, a mayores, el diseño inteligente. Entonces Bobby Henderson, inventor del pastafarismo, pidió que éste tuviese el mismo trato que las otras teorías. Y poco a poco fue extendiéndose el tema y bueno… ya sabéis como son estas cosas de frikis.

Podéis saber más sobre el pastafarismo en la Wikipedia y en la página web de la Iglesia del MEV (en inglés), que por cierto tiene tienda de camisetas, y conociéndome sé que no podré resistirme

¡Ramén!

En Julio pude leer en Espoiler un post realmente bueno. Se trata del artículo En el mundo hay 9 clases de espectadores de Lost. Creo que el título deja claro de qué va el post. Os aseguro que he tenido que reprimir las ganas de copiarlo aquí enterito. Internamente me lo justificaba diciendo “Hombre, si cito la fuente…”

Pero no, creo que lo mejor es que todos hagáis clic aquí para leerlo y luego me digáis a qué clase pretenecéis. Personalmente, me considero una mezca de fanático, jesuíta y memorioso (moderado en las 3), aunque tengo etapas de desencantado cuando acabo de ver algunos espisodios. Y vosotros, ¿en qué clase(s) os incluís?

Pom.

Estas son una viñetas que recibí por correo hace ya unos cuantos años, y el otro día buscando *.jpg aparecieron en algún remoto sector del disco duro.

Es un humor muy sencillo, sí. Antes los frikis no eran / éramos tan rebuscados.

Ahora que ha terminado la primera temporada de Heroes, llega el momento de saber qué personajes de la serie sois vosotros. Para eso, simplemente tenéis que hacer éste test. Aquí abajo podéis ver mi resultado (No sé por qué, pero imaginaba que sería éste):

Visto en NerKinet.

Mañana es 25 de Mayo: Día del orgullo friki. Y escribiendo en un blog como éste, por fuerza tengo que hacerme eco de tal acontecimiento.

El día del orgullo friki es el 25 de Mayo, concidiendo con el aniversario del estreno de la primera entrega de Star Wars. Coincide además con el día de la toalla, que paradójicamente me resulta una idea más friki que la del día del orgullo friki.

Y es que el día del orgullo friki me parece una celebración orientada básicamente a típicos frikis, con los que yo no me identifico en muchos aspectos, aunque sí me hace coña que se celebre un día así. La gente siempre me tacha de friki. Y lo soy, mucho. Pero no me apasiona el Señor de los Anillos ni Star Wars, y me aburren los juegos de rol. Un friki como tal es alguien raro ,y el término ‘raro’ no tiene por qué tener connotaciones negativas. Es alguien con unos gustos y aficiones que no son las de la mayoría. Y yo soy de esos. Y orgulloso que estoy. De no ser el típico friki.

Esta entrada deriva de una conversación (meses ha) con naniña, en la que confeccionamos una lista con los mejores / más importantes libros frikis. Originalmente era más larga, pero la he depurado reduciéndola a 5. Por supuesto hay libros buenísimos que se han quedado fuera, y seguramente que tarde o temprano, según vaya leyendo más, tendrán que ir saliendo libros de la lista para dejar paso a otros, pero de entrada la lista queda así:

“Un anillo para gobernarlos a todos…”

El Señor de los Anillos, de J.R.R. Tolkien: Por supuesto, contaremos la trilogía como un único libro. No puedo decir nada que no se haya dicho ya sobre ésta novela… aunque sea para típicos frikis, está claro que es todo un logro hacer tres libros sobre gente andando.

Sigue al conejo blanco…

Alicia en el país de las maravillas, de Lewis Carroll: Muchos se rieron de mí cuando decidí leer este libro a los 22 años. No saben lo que se pierden. Máximo exponente del ‘Es mi historia y hago con ella lo que quiero’, la palabra para definir este libro es ‘delicioso’. Me lo leí hace unos meses por última vez y ya estoy deseando repetir.

“¡La puerta está abajo!”

La saga de Ender (la primera), de Orson Scott Card: La descubrí hace muy poco, en Enero, cuando Tiwi me regaló el primer libro de esta serie, y me gustó tanto que enseguida me compré los otros tres. Una historia escrita sin grandes florituras, directa al grano, sencilla pero compleja al mismo tiempo… en cualquier caso muy recomendable.

El imperio galáctico, la psicohistoria, Hari Seldon…

La trilogía de La Fundación, de Isaac Asimov: Aunque hay otros títulos incluídos dentro del Ciclo de las Fundaciones, ya que se trata de ponerse selectivos me quedo con la trilogía original. Qué decir de ella… sencillamente increíble. Despertó mi afición a la ciencia-ficción en general, y a Asimov en particular. Indispensable.

“La guerra es la paz, la libertad es la esclavitud, la ignorancia es la fuerza.”

1984, de George Orwell: Una obra maestra. Los que la hemos leído la utilizamos como referencia continuamente, refiriéndonos a ciertos libros o películas como ‘tipo 1984′. Un futuro hipotético, una sociedad reprimida, manipulación hasta la saciedad… me encanta.

Y se quedan fuera de la lista grandes obras como Criptonomicón (sobrevalorada, pero en cualquier caso muy interesante y original), La naranja mecánica (Tremenda novela) o Un mundo feliz (Claro ejemplo de novela tipo 1984). También decir que la lista no está ordenada por ningún criterio.