Antes, el spam era más o menos elaborado, pero ya ni eso nos queda. En este abismo de vagancia y dejadez que es internet, incluso los que envían spam, digamos, profesionalmente, se han dejado llevar por la ley del mínimo esfuerzo. Así que ahora recibimos joyas como ésta que me llegó el otro día. Las negritas son mías, y por motivos obvios no pogo la dirección de nuestro amigo timador:

Asunto: 490258033222-5124455584590Euros adicionales por semana. Trabajo a distancia.

Buenos días.
Somos una tienda suiza grande que comercializa relojes. Desde el año 1990 nos dedicamos a la venta de los relojes famosos de tales marcas como B & M, Oris , Chopard, Zenith.
Ahora nosotros seleccionamos los trabajadores en su región. Los invitamos a trabajar con nosotros.
En las obligaciones de cada socio entra la prestación de ayuda a nuestros clientes en el territorio de su país (a distancia). Esto le puede llevar de Importante a 5 horas por día. Para este trabajo usted necesitará:
– Teléfono de contacto.
– Ordenador con la conexión al Internet.
Le proporcionaremos el manual para el trabajo con nosotros. Para empezar, Usted deberá enviarnos la información siguiente:
– Nombre y apellido.
– Su edad.
– Ocupación.
– ¿Si puede trabajar durante todo el día o tan solo medio día?

Muy importante! Nuestros operadores responden a todas las cartas. Sin embargo, usted puede recibir la respuesta a su carta solamente después de 1-2 días. Para acelerar este proceso, escriba directamente a mi dirección XXXXXXXXXXXXX@gmail.com.

Atentamente,
Gerente del Departamento de Recursos Humanos.
– Bradley MSPVAGRWHNXHNT.

Dejando a un lado la horrible traducción ¿automática? que ha sufrido este mail, el nivel de realismo de los datos deja mucho que desear. Ya para empezar, ¿qué cifra es esa que aparece en el asunto, y que va a ser nuestro sueldo? Suponiendo que sea un rango, la cifra «mínima», casi medio billón «adicional» a la semana, pues es un sobresueldo majo, para qué engañarnos. Ahora, que si el guión es un signo «menos» y haces la operación, al final te salen -4634197551368 Euros, más de 4 billones y medio a pagar cada semana. Mmm… ya no parece tan buen negocio.

Lo de «de Importante a 5 horas por día» es un rango un tanto indefinido. Se ve que el bot que rellenó la plantilla no sabía qué tipo de variable había que poner después del «de».

Y que podemos decir de Bradley, que firma la carta… de su apellido, concretamente. Se apellida MSPVAGRWHNXHNT. ¿Alguna vez habíais visto algo que apeste tanto a secuencia de letras aleatoria? Por si a alguien le queda la duda, Google no conoce a ningún MSPVAGRWHNXHNT en todo el mundo, lo cual resulta sospechoso.

Y sí, a veces leo el spam, ¿qué pasa?

En los comentarios de mi anterior post le prometí a Tiwi un post sobre el nuevo engendro manzanítico, así que vamos a ello. Antes de empezar a rajar sin control, aquí podéis ver el vídeo de presentación del Macbook Air, por si existe alguien que no lo haya visto todavía:

Genial, ¿verdad? A ver, vamos por partes.

No tiene lector de CD/DVD/BlueRay, todo el mundo lo sabe. Acababan de terminar el prototipo, y se disponían a intalar su famoso sistema operativo espacial, cuando se dieron cuenta que habían olvidado algo importante.

– ¿Y qué coño hacemos ahora? Steve nos va a matar…
– Qué va, hacemos lo de siempre, inventamos una chapucilla… Por ejemplo, podemos compartir la unidad óptica de otro ordenador, y luego lo vendemos como un gran invento, una nueva función que hará la vida más fácil a los usuarios, y…
– ¿Pero no sería mucho más fácil que el usuario tuviese una unidad en el propio equipo?
– Calla, calla, que nuestros incondicionales no se van a dar cuenta…

Y así lo hicieron. Pero si en algún momento dado necesitas la unidad de CD/DVD, <modo ironía=On> cosa que rara vez sucede <modo ironía=Off>, siempre puedes comprar una externa. Total, si a todos los que tenemos un portátil nos encanta que todo sea externo, ¿quién quiere cosas integradas? (Mierda, ¿no había desactivado el modo ironía?)

Sea como sea, nuestro amigo John nos sugiere que en vez de ver tus DVDs con películas, puedes comprarlas en iTunes. Eso es lo que yo llamo tener los huevos como dobles bombos.

Eso sí, hay cosas que no han quitado. Como casi todos los portátiles, tiene touchpad. Un touchpad que te permite pasar las fotos arrastrando 3 dedos en el touchpad. Toda la manaza, ahí a lo loco. Personalmente, en mi teclado tengo una teclas monísimas que me permiten pasar las fotos adelante y atrás. Se llaman ‘flecha izquierda’ y flecha derecha’. ¡Y pueden usarse con un sólo dedo!

En cuanto al uso con el navegador, yo puedo ir adelante y atrás con mi querido plugin de firefox All-In-One Gestures, simplemente arrastrando con el botón derecho… Ups, claro, olvidaba que los MAC no tienen botón derecho. Es mejor meterse a teclados multitáctiles macrofashionísticos en lugar de meter un simple botón derecho. Si es que soy un antiguo.

También han puesto una puertecilla monísima con ‘todos los puertos’ (‘todos’ son 3 puertos), y entre ellos, un USB. Lástima que en cuanto conectas tu flamante unidad óptica externa ya lo ocupas, y no tienes ninguno a mayores para conectar un ratón (así se llaman unos aparatos que sí incluyen un botón derecho). Supogo que sacarán un iHub llegado el momento.

Tampoco tiene puerto Ethernet. Si tienes algún aparato que quieras conectar por red al Macbook Air, y tu aparato no tiene wifi, entonces obviamente no eres lo suficientemente cool para pertenecer al mundo Apple.

Y visto que Apple no va a dejar de provocarme, he creado una nueva categoría, llamada ‘iShit’. Te lo dedico, Tiwi. Tú me comprendes.

No, no va de Santana la cosa. Lo que parece que por fin se acabó es el culebrón de la criminalización de Soziedad Alkoholika. SA llevaban tocando un montón de años cuando un día, en el programa de Luis del Olmo, el señor Alfonso Rojo empezó a despotricar contra ellos, cambiando incluso letras de canciones para que dijeran lo que SA nunca han dicho. El audio de esa parte del programa está disponible para escuchar/descargar, por cierto. Atención a lo que nos dice este onvre:

«Vas con miedo, explota cerdo, tienes miedo, se te caen las llaves, te vamos a volar como a Carrero…» ésta es la letra más intelectual que tienen… Tienen otra que dicen «Al llegar al coche dejas caer las llaves, ay, qué jodido es ser madero», cosas de este tipo…

Para quien no conozca a SA, aquí se entremezclan dos canciones a lo loco. ‘Explota zerdo’ es el título de una canción, mientras que el resto pertenece a ‘Síndrome del norte’ que dice lo siguiente:

Siempre que sales de tu casa tú vas todo acojonao
Mirando para todos los laos,
Ese bulto del sobaco es poco disimulao.
Y al llegar hasta el coche dejas las llaves caer,
no sea un que haya un bulto raro
que te haga volar como a Carrero.

La letra puede ser desagradable para mucha gente, estoy de acuerdo, y están frivolizando sobre una situación muy seria. Pero que un periodista diga en la radio que dicen «te vamos a volar como a Carrero» me parece lo máximo. Que una cosa es describir una realidad de miedo como hay en el País Vasco, y otra muy diferente amenazar a la gente con ponerle una bomba. Vamos, digo yo. Además, ‘Síndrome del norte’ era una canción de muchos años atrás, que ya no tocaban.

El caso es que a partir de ahí emepezaron a cancelarles los conciertos. Cuando se trataba de ver a SA, uno se pasaba los días anteriores buscando noticias sobre la cancelación, para no hacer un viaje en vano. Yo mismo fui a Santiago a ver a SA y otros grupos, en abril de 2003, y me encontré con el concierto cancelado.

Pero el tema no había hecho más que empezar. Nadie quería perderse la fiesta. Y he aquí las hermosas palabras sobre SA de Alfonso Ussía en el ABC:

En la mugre social, sin hacer renuncia de su condición de hijos de puta, hay otros grados de hijoputez que superan al de los idiotas que cantan y componen esas birrias intolerables. Y vuelvo al primer paso. Esos alcaldes que contratan o permiten, esos concejales que pagan y ovacionan, esos ciudadanos que acuden, bailan, tararean y ríen. Esos son los hijos de la gran puta en su grado de máxima excelencia. Todos esos.

Yeah. No sé qué opinará mi madre de las bonitas palabras que este paisano me dedica, y que claramente la atañen también a ella. No voy a poner la cita de Ford Fairlane de «Tanto gilipollas y tan pocas balas» (mierda, ya la he puesto), porque seguro que habría alguno que no pillaría el chiste y vería connotaciones terroristas en la cita. Pero no las hay, cojones.

En fin, seguimos, que me lío. Más tarde, en el Periódico de Catalunya el portavoz de la Asociación de víctimas del terrorismo también despotrica un rato:

–¿Una canción atenta contra la dignidad de las víctimas?
–Hay quien, equivocadamente, cree que la expresión artística forma parte de la libertad de expresión. Pero si uno lee el artículo 578 del Código Penal verá que no siempre es así.

–¿Qué dice ese artículo?
–El enaltecimiento o la justificación por cualquier medio de expresión o difusión de los delitos comprendidos en los artículos 571 a 577 –hablan, entre otros, de la apología del terrorismo– (…) o la realización de actos que entrañen descrédito, menosprecio o humillación de las víctimas o de sus familias se castigará con la pena de prisión de uno a dos años. ¿Ha visto el videoclip de Explota zerdo, de Sociedad Alkoholica?

–No.
–Se ve cómo explota una persona al estallar un coche bomba. Y en Síndrome del Norte se meten con los guardias civiles, les dicen que se vayan o que les pondrán una bomba. Ellos son los que están en contra de la libertad de expresión.

Aha. Vale, excepto porque en ningún videoclip de SA se ve explotar a una persona al estallar un coche bomba. Y concretamente la canción ‘Explota zerdo’ no tiene videoclip. Os lo digo en serio, cada vez que leo esto me quedo asombrado de la facilidad para mentir que tienen algunas personas. ¿Cómo se puede inventar algo así? Y en este caso, me tocó con un grupo al que yo sigo desde hace ya bastantes años, pero ¿cuántas declaraciones leeremos tan falsas como ésta, y que nos creemos por desconocimiento?

Podría citar muchísimos otros documentos relacionados con el tema, pero todos están recopilados y organizados enla web de SA.

A partir de ahí empezó la vía judicial y claro, ahí no puedes decir que dicen una cosa cuando dicen la otra. Y después de varios casos contra SA, y de que ninguno saliese adelante (y eso que Garzón no es un tío que se tome a coña estas cosas), se acabó.

En fin, que me jode que se ataque a un grupo sin pruebas consistentes, pero el tiempo acaba demostrando lo que hay. Lo que realmente me enerva es que haya un montón de gente que se dedique a inventar e insultar y que nadie haga nada.

Libertarios, anarquistas, anticapitalistas,
ocupas, comunistas, también ecologistas.
Los obreros, los inmigrantes y los independentistas
todos somos terroristas para los fascistas.

Gran desilusión. Yo era de aquellos idealistas que creían en lo de que ‘El punk es actitud’. Pues no. En Hipocondría demagógica podemos ver éste desolador artículo (no seáis vagos y leedlo, vale la pena) de Ben Weasel, cantante y guitarrista de Screeching Weasel.
En el artículo los despreciables desinformados como yo podemos aprender qué es lo que te convierte en un punk de verdad. Descubriremos que cualquiera que lleve una gorra de béisbol, pantalones caídos o una mochila a un concierto de punk es un jodido pringao. El único calzado aceptable eran las Converse All-Star Chuck Taylor (las que se han puesto de moda desde hace un par de añitos, vaya) de color negro, hasta que nuestro educador Ben descubrió que a una persona le pagaban para que las llevara al menos en la mitad de sus conciertos, con lo cual ahora sólo son aceptables las blancas. Además un auténtico punk lleva chupa de cuero el 65% de las veces.
Me parece increíble la colección de estupideces que leo en el artículo, y después de un gran debate interno no tengo claro si es tan chungo que va en serio o si se trata de una ironía realmente consistente. Sea como sea, el artículo resulta tronchante.
Punk’s dead. Una lástima. 😉

OffTopic: Me parto con el 3×08 de Lost… Me parto, mondo y troncho.

Aparte de la tendencia a la estética MAC, hay algo en la evolución del hardware (concretamente de los teclados) que me molesta tremendamente. Se trata del cambio de localización de la teclas de edición (Insert, Supr, Inicio, Fin, AvPag y RePag).
Tradicionalmente esas teclas estaban a la derecha de las teclas alfanuméricas, y justo encima de las teclas de las flechas, con una separación del tamaño de una fila de teclas entre los dos bloques. De estas seis teclas hay tres (Inicio, Fin, Supr) que agilizan muchísimo la edición de texto, permitiendo seleccionar la última línea que has escrito (Shift+Inicio), todo el texto escrito (Inicio, Shift+Ctrl+Fin), desde el cursor hasta el final de la línea (Shift+Fin), hasta el final del texto (Shift+Ctrl+Fin), o hasta el principio (Shift+Ctrl+Inicio), para a continuación pulsar Supr, Ctrl+C, Ctrl+X o lo que se desee en cada caso. Son combinaciones de teclas que yo, y supongo que mucha más gente, usamos continuamente.
Hace poco, cuando decidí jubilar mi anterior teclado y adquirir uno inalámbrico, descubrí que el abanico de posibilidades se reduce considerablemente si una característica esencial del treclado que uno quiere comprar es que esas teclas estén en su sitio. Los fabricantes le restan importancia a esas teclas y las tratan peor que a la tecla ‘Bloq Despl’, haciendo cosas como éstas:

Que conste que la distribución de teclas que aparece a la izquierda puede tener un pase, porque sigue permitiendo hacer todas las combinaciones antes descritas, aunque exigirá un período de adaptación que me ahorro cogiendo un teclado con la distribución clásica. Pero es que lo del teclado de la derecha no tiene nombre. Insert y Supr (Delete en la imagen) aparecen encima del teclado númérico… ¿¿Qué cojones hacen allí? Inicio y Fin, por su parte, han desaparecido sin dejar rastro. Si quieres hacer una selección de texto a base de combinación de teclas, como las que se detallan arriba, no queda más remedio que desactivar el bloque numérico y utilizar los equivalentes del teclado numérico, que no es queden muy a mano.
Que estoy hasta los mismísimos, vaya. ¿Realmente os parece que vale la pena hacer el teclado un poco más pequeño ahorrando esa miseria de espacio y quitando toneladas de funcionalidad? «Es que la gente no usa esas teclas…» Coño, es que si los teclados se hacen así no las usarán nunca, yo tampoco lo haría… Sin duda, todo forma parte de un plan para dominar el mundo. Qué se le va a hacer…

Finalmente, la casa de la manzanita se ha decidido a presentar el nuevo iPhone. Pero en este blog no se va a hablar de eso, porque Apple es una mierda a la que le echan perfume para que parezca cool, básicamente. No vamos a hablar de su tentadora pantalla táctil de 3,5 pulgadas, tan apetecible para ver vídeos. No vamos a hablar de todas las pijadas 100% estilo Mac, porque son eso, pijadas. No vamos a hablar de que trae wifi y navegador de internet, porque ya hace mucho que nokia ofrece eso. Aquí no vamos a hablar del iPhone. Sólo voy a decir que una cámara de 2 megapíxels (y probablemente sin flah) me parece cutrísimo para un teléfono supuestamente revolucionario. Pero da igual, porque aquí no vamos a hablar de ese engendro.

Edito: Os pongo éste link a error500 para que todos entendáis por qué el iPhone es una mierda, como yo ya sabía desde el principio.

Atención a las declaraciones del director del gabinete de relaciones institucionales de la SGAE, el bienamado y por todos querido Pedro Farré, porque dice que la piratería en Internet desaparecerá en 5 años, según El Correo Gallego.

Dice que son las empresas de telefonía las que acabarán con esta práctica. ¿Pero qué me están contando? ¿Va en serio? Sinceramente, a las empresas de telefonía no les interesa acabar con el p2p (que no es piratería, que uno ya empieza a estar hasta los cojones de la palabrita de marras) sencillamente poque hay mucha gente que utiliza su conexión ADSL casi exlusivamente para el accceso a la cultura, y por lo tanto en caso de que de algún modo los proveedores cortaran ese acceso, simplemente esa gente se daría de baja. Seamos realistas… en un mercado como es el de las telecomunicaciones en España (en otros países no lo conozco, pero aquí sí), en el que las operadoras tienen de todo menos conciencia, no van a cortar el grifo de las descargas provocando así una oleada de bajas en el servicio ADSL. Porque su negocio es ése.

También leemos en la noticia que «preguntó si alguien conoce a algún joven de 16 a 28, años que compre un disco». ¿Pero qué coño de pregunta es ésa? Pues sí, señor, claro que sí. Quizá él no conozca a ninguno, pero que en su círculo se comporten de esa manera no quiere decir que el resto de ‘pendejos electrónicos’(ya sé que esto lo dijo Teddy Bautista, no Farré) lo hagamos así. Mis amigos compran discos. Yo compro discos. Y de hecho compro bastantes más discos desde que tengo internet que antes de tenerlo. Porque internet y la copia privada me han convertido en un melómano, el poder acceder a una auténtica cultura musical y no a la bazofia de los 40 criminales es lo que ha hecho que descubra que me encanta la música. Y no solo se trata de discos, también están los conciertos, insustituibles por mucho material que uno pueda descargar del eMule.

Sigamos analizando el delirante discurso del Sr. Farré: Leemos en el mismo artículo que «Farre dijo también que la SGAE está a favor de la copia privada, ‘queremos que la gente haga copias porque es bueno y barato’, pero en las condiciones de regulación establecida en España desde 1987». Lo cual va a ser un poco complicado teniendo en cuenta la reciente reforma de la Ley de Propiedad Intelectual que modifica la definición de copia privada…

En fin… yo no sé cómo se las apaña esa gente para que a cada cosa que digan uno no pueda contenerse. Bien pensado, sí lo sé. Y luego se quejan de que la gente haga cosas como ésta o ésta.

Mecagoenlaputamadrequeparioalosguionistasdelost.