Como ya hice el año pasado, siguiendo con la idea del BlogDay paso a recomendaros cinco blogs que sigo, dejando aparte blogs de seguimiento masivo o blogs que estén en mi blogroll.

• La decadencia del ingenio: Todos los que sigáis un mínimo mi blog, sabéis que me encantan las historias surrealistas. Y cuando leí ‘En contra del arte’ me convertí en fiel seguidor de los artículos de este blog. Historias bien redactadas, con giros imposibles e intercaladas con algunos chistes malos, de esos tan malos que no puedes evitar estallar en una carcajada. Mi principal descubrimiento del último año en lo que a blogs se refiere.
• El blog de Miguel Noguera: Y si hablamos de surrealismo, no podemos dejar de hablar de este hombre. Tras las hilarantes reflexiones de Diario no lineal (‘Doblaje Español y Hollywood’, ‘La relatividad del 100%’, ‘Lingüística’…) y los absurdos Adesso il tempo (1, 2, 3 y 4), llega el momento de visitar su blog. Dejando aparte las connotaciones negativas que la expresión os puda sugerir, supongo que podemos decir que es más de lo mismo.
• Asus E³: Cambiando completamente de tercio respecto a los anteriores, éste es un blog dedicado al mundo de los ultraportátiles, netbooks o como los queráis llamar. Los habituales sabéis que es un tema que me interesa mucho, y este blog es una de mis principales fuentes de información sobre este mundillo.
• Photoshop Disasters: Como su título indica, este blog recopila imagenes desastrosamente retocadas, o montajes desastrosos. Para ver algunos desastres hay que fijarse un poco, pero la gran mayoría se detectan al primer vistazo. Los comentarios que acompañan a cada imagen completan este excelente blog. Aunque está en inglés, si no os defendéis en la lengua de Shakespeare (jeje, siempre había querido soltar esta expresión tan sobada), igualmente os recomiendo visitarlo, ya que la base son las imágenes.
• Mi mesa cojea: Este blog lo sigo desde hace bastante menos que los demás, y lo cierto es que me está gustando mucho. Aunque es bastante heterogéneo, creo que podríamos definirlo como un blog de opinión salpicado de ironía, humor y mucha crítica ácida.

Fue fantástico. Primero lo encerré durante 48 horas en un armario del garaje, sin absolutamente nada de luz. Durante esas 48 horas, abrí la puerta unas cuantas veces, solo para darle unas tremendas patadas en los riñones. Él no me había hecho nada. Ni siquiera le conocía. Finalmente, cuando llegó el gran día, le abrí la puerta y le dejé salir al patio. Había un montón de amigos a los que había avisado para que viesen el espectáculo. En cuanto el tío salió del armario, varios de ellos empezaron a pincharle el culo para hacerlo correr. Tendríais que haberlo visto: totalmente deorientado, ciego por salir a la luz tras dos días y dos noches de completa oscuridad… era fascinante. Cuando nos cansamos de hacerlo correr de un lado para otro, empezamos a clavarle agujas de punto en la espalda. Y cuantas más agujas le clavábamos, más se retorcía de dolor, y más sangre manaba de sus heridas. Al final, para rematar la faena, hice lo que mis amigos estaban pidiendo, le corté las dos orejas y el pene. El tío, por supuesto, murió. Qué tarde tan estupenda pasamos.

Escalofriante, ¿verdad? No, obviamente no me he cargado a nadie. Pero lo que supuestamente le hago al tío en mi relato, es lo que se les hace a los toros en las múltiples corridas que se celebran a lo largo y ancho de nuestra geografía. ¿Arte? ¿Cultura? Y una mierda. Que viva Islero.

Mientras espero a ver si mi Asus va a ser libre o se va a quedar atado a un cable de por vida (ya iré actualizando el post correspondiente), vamos con un poco de publicidad. Pero no publicidad que me paguen por poner confiando que la gente se la trague, sino publicidad de la buena, de la que pongo porque me gusta y que sé que muchos disfrutaréis viendo.

El caso es que el otro día mi hermano me enseñó este artículo con algunos de los mejores anuncios ‘físicos’, nada de anuncios de TV ni similares, que eso es un mundo aparte. Entre ellos, he seleccionado estos, que son los que más me han gustado:

Pizza Papa John’s

Me parece realmente original. Eso sí, habría que ver si realmente se ve así de bien, ya que no creo que se vea igual en todas las mirillas. Además, o llaman al timbre al dejar la publi, lo cual puede ser un pelín molesto, o lo ves cuando otra persona llama, con lo que no ves quién es.

Zoom Leica

Este me gusta por ser sencillo y claro, sabes a la primera que anuncia el zoom de una cámara.

Jobsintown.de

Me parece increíble lo elaborado que está, aunque tiene el problema de que en cuanto cambias de ángulo pierde la esencia. Eso sí, llama la atención, que es su función.

Kill Bill

Bueno, alguno friki tenía que poner, ¿no? 😀 Frikadas aparte, éste no necesita comentarios. Genial.

Mini

Y éste es para mí el que mejor transmite la idea del producto, en el caso del Mini la de ser un coche pequeño pero espacioso al mismo tiempo. Y no se podría haber hecho mejor.

Ésta es mi selección, pero podéis ver muchos más en el artículo que os comentaba antes. ¿Cuál os gusta más a vosotros?

Primero, una explicación para que no penséis que me he vuelto loco (más todavía, quiero decir). La historia que vais a leer fue inventada y contada simultáneamente, hace unos días, tirado un un sofá y con bastante sueño encima. Una vez terminada, y como las neuronas andan caras (y escasas) y uno no puede desaprovechar el fruto de su mente, la escribí en un borrador y ahora he decidido recuperarla. Pues eso.

Érase una vez que un niño de Wisconsin capturó una rana y la tuvo un par de días en su casa. Pero un día la rana salió al jardín e intentó cruzar la carretera. Y justo cuando dio el primer salto, se encontró con que había aterrizado en un camión que transportaba mercancía y pasaba por allí. La rana decidió esperar a que el camión se parara para bajarse, pero el camión no paró hasta llegar a Philadelphia, así que la rana se bajó allí.

Rana: Bueno, lo primero es probar el queso de aquí, que no se puede venir a Philadelphia y no probar el mítico queso Philadelphia…

Así que la rana se puso a comer queso Philadelphia por un tubo. Y es que la cuchara le resultaba incómoda, así que le pareció mejor utilzar un tubo que encontró tirado en la calle. Una vez que se jartó de tomar queso por el tubo, decidió dar un paseo, y se encontró a una pelota.

Rana: Vaaaya… cuántos colores tienes… ¿eres un arlequín?
Pelota: No, soy una pelota.
Rana: ¡Pero si las pelotas no hablan!
Pelota: Bueno, y tú eres una rana de Wisconsin que habla y come queso por un tubo y no te digo nada, no te jode.
Rana: Bueno, se acepta. ¿Vamos al Mercadona?

Y se fueron al Mercadona a comprar Salsa Bizia. Pero claro, solamente la venden en Eroski, así que se compraron refresco de fresa con burbujas, napolitanas de jamón y queso y una tarta helada. Y salieron de allí cargando con las bolsas.

Pelota: Espera, ¿cómo puede ser que estemos llevando estas bolsas si son más grandes que nosotros? Es más… ¿cómo se supone que hemos llegado a la caja, y cómo se supone que a la cajera se le ocurre cobrarle a una rana y a una pelota? ¿Y con qué dinero hemos pagado todo?
Rana: Haces demasiadas preguntas, Pelota… es una historia de ficción.

Y se fueron a su ático (Sí, tienen un ático. En el centro). Y como no tenían nada que hacer, decidieron montar una empresa por internet de venta de Viagra. Se dedicaban a hacer publicidad en blogs y a enviar spam, y con ello se iban sacando unas perras. Y un día, recibieron un e-mail peculiar. Resulta que un niño de Wisconsin había llegado a su web de venta de Viagra a través de uno de tantos links, había mirado los detalles de la empresa, y había reconocido en la foto de uno de los socios a aquella rana que había tenido durante dos días y que después había desparecido. El e-mail decía esto:

«Hola, rana. Soy el niño de Wisconsin, ¿Me recuerdas? Me gustaría que te pusieses en contacto conmigo. Por favor, escríbeme»

El mail lo vio la Pelota, y rápidamente lo borró para que la rana no lo viese. Pero la rana, que era muy astuta, había configurado una redirección de cada mail recibido a una cuenta que solamente ella conocía, por lo que vio el mail en cuestión. Y esa noche, cuando la rana y la pelota estaban durmiendo en sus camas (Inciso: la cama de la pelota era como un comedero de perro, como una especie de Gublin gigante. La de la rana era una cama normal, pero tamaño rana), la rana se despertó, cogió una sierra eléctrica, la arrancó y se acercó hasta la pelota, que dormía plácidamente. Iba a matarla, cuando de pronto la pelota se incorporó.

Pelota: ¡Pero vaya puta mierda! ¡Primero somos una rana y una pelota que hablan! ¡Después lo de Mercadona! ¡Después vendemos Viagra por internet! ¡Y ahora vienes con una sierra que tiene 40 veces tu tamaño, te acercas con ella encendida se supone que yo no me despierto! ¡Que son 400 decibelios!
Rana: 350 decibelios.
Pelota: Que no, que son 400.
Rana: Vamos a mirar en internet.

Buscaron «sierra eléctrica decibelios«, y su búsqueda les llevó al MySpace del grupo «Sierra Mortal», un grupo de metal post-progresivo con guitarra eléctrica, bajo y batería que presumían de muchos decibelios. Y como era un MySpace, aunque la rana y la pelota intentaban parar el reproductor de audio éste no respondía, así que tuvieron que escuchar la música de «Sierra Mortal».

Rana: Pues no está tan mal el grupo, podríamos ir a un concierto.
Pelota: ¿Pero tú no querías matarme?
Rana: Sí, pero ahora quiero ir al concierto.
Pelota: ¿Pero no será peligroso? Pueden pisarnos…
Rana: Confía en mí, conozco al que escribe la historia.

Y allá se fueron. El concierto estaba lleno de punkis, jebis y hardcoretas, y la rana y la pelota pasaron todo el concierto saltando y botando como los que más (Nota: La rana saltaba en vertical, no es que estuviese saltando en círculos como si fuese gilipollas), tanto que al grupo le llamó la atención y los invitaron a los camerinos. Una vez allí, el grupo les presentó a Alberto, un hámster brasileño.

Hámster: Oye chico, que buena onda.
Rana: ¿Pero tú no eras brasileño? Tu acento es cubano…
Hámster: Es que viví muchos años en Cuba.

Y así conversaban, ajenos a que una de las placas que formaban el techo se desprendía en ese momento, con la mala suerto de que tenía un clavo muy afilado sobresaliendo hacia abajo y cayó encima de la pelota, estallándola.

Rana: Pues mira, me han ahorrado el trabajo.
Hámster: ¿Y qué hacemos ahora?
Rana: ¿Hacemos? Anda y lárgate por ahí. ¡Vamos! ¡Venga! ¡Vamos!

La rana volvió al ático y contestó al mail del chico:

«¿Cuánta Viagra quieres?»

«No, no quiero viagra, quiero proponerte un negocio?

«¿Un negocio?»

«Sí»

«¿De qué se trata?»

«Se trata de hacer un buscador de internet. En un principio iría sin publicidad, y viviríamos de las ventas de Viagra de tu empresa, pero con el tiempo el proyecto será rentable»

«Oye, mejor agrégame al messenger, que me tienes el Outlook plagado de correos»

[Messenger]
Rana: Así mucho mejor.
Niño: Pues eso, un buscador. Y he pensado en llamarle Google.
Rana: ¿Google?
Niño: Sí, por el Googol.
Rana: Pues la idea me parece una mierda, pero me apunto, para desgravar.

Dado que los padres del niño no le permitían irse a vivir a Philadelphia (recordemos que es un niño en edad de cazar ranas), la rana se trasladó a Wisconsin. Y así nació el buscador que hoy todos conocemos. Y por eso, en la página principal de Google hay un botón que dice «Voy a tener suerte». Por la suerte que tuvieron la rana y el niño al montar la empresa.

Bueno, he hecho un pequeño parón, pero por ahora no me he unido al movimiento de desaparición definitiva aka JaviMoyaMove.

En estos días he estado peleandome con The Phone House, ya que mi nuevo móvil tenía dos teclas demasiado duras, y ellos me decían que era cosa del firmware de Yoigo (WTF!!!), pero al final he arreglado. Desde el otro día tengo un Nokia 6120 classic (por fin un móvil Symbian rápido y no ladrillo) y he estado pasando toda la configuracación del anterior móvil, e informándome de cómo firmar aplicaciones, algo muy necesario para gran parte del freeware que rula por ahí.

También he recibido un e-mail muy interesante, con el que Mercadona me da un vale de 100€ para gastar allí si lo reenvío a 20 personas. Así que me he hecho 800 cuentas de correo diferentes, y he estado haciendo reenvíos sin control. Dentro de unos días iré a Mercadona a recoger mis 800 vales de 100€. En total son 80000€ en comida, así que creo que la alimentación no va a ser un problema durante una temporada. Lo útil que es tener una cuenta de hotmail y contactos que reenvíen todo lo que pasa por sus manos… 😛

Y además, he dedicado estos días a preguntarme de qué película era la canción cuyo vídeo podéis ver aquí abajo, que por alguna extraña conjunción astrometafísica no salía de mi cabeza, y no me di cuenta de que era de La cortina de humo (peliculón, por cierto) hasta que me lo dijo Cristiniña.

Y ya que estamos con post MegaMix, aprovecho para preguntaros ¿véis correctamente los enlaces en mi blog? Es decir, el texto es gris muy claro y los enlaces están en gris bastante oscuro, pero según la configuración de cada monitor puede que no se vea bien en muchos equipos. ¿Qué me decís? ¿Los distinguís claramente?

En los últimos años el capital, en su ansia desenfrenada de crecimiento, ha utilizado la bolsa para robar dinero del último sitio que le quedaba: el futuro. Pues bien, el futuro llegó ayer.

Alfredo de Hoces, el día siguiente al desplome de la bolsa.

Hoy vamos a explicar cómo preparar la archifamosa «nosoylatipicapizza». Debe tener en cuenta que nosoyeltipicofriki.com (uséase, yo) rechaza toda responsabilidad sobre las consecuencias ocasionadas por la preparación de este plato. Hágalo bajo su propia responsabilidad.

Ingredientes:

• Una pizza congelada de masa fina(En mi caso utilicé ésta, pero el resultado será similar con otras).
• Pocas ganas de cocinar.
• Poca maña.

Preparación:

• Vaya a un hipermercado y adquiera la pizza.
• Tómese su tiempo antes de llegar a casa, descubriendo al llegar de que la pizza está completamente descongelada.
• Ponga a calentar el horno, y una vez que el horno esté caliente, extraiga parcialmente la rejilla del mismo y trate de colocar la pizza sobre él. Descubra que la pizza ha quedado arrugada.
• Trate de estirar la pizza. Descubra que al estirarla, la pizza empieza a deslizarse por los huecos de la rejilla que se encuentran pegados a las paredes laterales del horno.
• Trate de recoger los bordes de la pizza con una espumadera, arrugándolos contra el resto de la misma. Descubra que esos bordes también son capaces de lanzarse al vacío a través de otros huecos de la rejilla diferentes de los anteriores.
• Extraiga completamente la rejilla, y trate de recolocar la pizza de un modo seguro ayudadándose con la espumadera y un cuchillo. Descubra que, en varias ocasiones, cuando usted se ayuda con el cuchillo únicamente consigue hacer cortes en la masa que propician el escape del tomate.
• Decida que lo mejor será doblar la pizza a la mitad, a lo calzone, si realmente desea terminar comiéndose esa pizza. Descubra que en la operación, la pizza se rompe más todavía, en gran parte gracias a los cortes hechos con el cuchillo en el anterior paso.
• Consiga colocar la pizza de cualquier modo estable y métala en el horno unos 20 minutos. Descubra que, cuando grandes cantidades de tomate y queso se van suicidando contra el fondo del horno, se escuchan unos sonidos muy característicos.
• Extraiga la pizza e incline la rejilla unos 30 grados para que la pizza se deslice y vaya a parar al plato. Descubra que la pizza se ha abrazado a la rejilla, negándose a abandonarla.
• Gire la rejilla 180º, quedando la pizza colgando de ella, y oblíguelas a separarse. Utilice la fuerza y/o el cuchillo si lo cree necesario. Descubra que el resultado es, cuanto menos, novedoso:

Sí, es una historia real. Y sí, a pesar de su aspecto, la pizza estaba buena. Y sí, de verdad era una pizza al principio.

Edito: Este post es una inocentada. No tengo la menor intención de comprarme un engendro de éstos. Ahora puedes leerlo desde la perspectiva adecuada.

Llevo un montón de años rajando de los productos de Apple, pero al final no he podido resistirme. Después de ver el MacBook Pro de mi hermano, y lo cómodo y estéticamente impresionante que es el nuevo Leopard, también yo he caído en el lado Mac.

Aprovechando la paga extra de navidad, hoy he encargado a la Apple Store un MacBook blanquito. De todos es sabido que prefiero el color negro, pero lamentablemente el negro es el alto de gama, así que me tengo que conformar con éste. Digo conformar pero… sé que en cuanto me llegue estaré encantado. Por fin tendré un portátil realmente portable, con su pantalla de 13,3 pulgadas. Y además, puedo meterle Windows y Ubuntu, igual que al PC.

¿Traicionando mis principios? No, joder, solamente hago lo que me pide el cuerpo. Sé que soy la última persona de la que se esperaría una compra como ésta, y aceptaré las burlas de todos aquellos con los que me he metido por tener un Mac. Pero eso sí, mi MacBook no me lo quita nadie.