Bonito, ¿verdad?

Continuando mi experiencia con ultraportátiles, que empecé con el Eee, hoy me compré el famoso Acer Aspire One. Y lo tuve que devolver a las 3 horas, ya que al acceder a las configuraciones (cambio de contraseña, configuración del touchpad, configuración Wifi) se quedaba bloqueado el touchpad. El equipo seguía respondiendo al teclado, pero el cursor no se movía hasta que se reiniciaba.

Por cierto, que para devolverlo me he tirado en Hiper Planet más de hora y media (mientras le hacían pruebas y reinstalaciones para verificar que estaba mal), y he podido comprobar lo limitada que es esta cadena en lo que respecta a devoluciones, en contraposición a otras del gremio. Tenían carteles anunciando su garantía de cambio/devolución de 15 días, donde aparecían como excepciones los equipos de higiene personal, móviles, baterías, equipos informáticos, consumibles, electrodomésticos grandes… Vamos, que el cartel casi se podría sustituír por “Las tostadoras se pueden cambiar o devolver”.

El caso es que no había más unidades, así que me han devuelto el dinero. Ahora me voy de viaje, pero en cuanto vuelva miraré a ver dónde lo hay para hacer un segundo intento. Parece que los ultraportátiles no me quieren

Paso 1: Comprarte ésta camiseta (aviso: spoilers si sigues el enlace) en Threadless. Piensas “¡Cómo mola! ¡Una camiseta llena de spoilers! Y además ya los conozco casi todos, así que malo será.”

Paso 2: Ponértela con cierta frecuencia. A base de ponértela, te sabes casi todos los spoilers. Además, siempre surgen conversaciones con los amigos del tipo “Anda, ¿y éste de qué peli es?”

Paso 3: Un día como tantos otros, te dipones a ver una película. Encuentras un archivo en tu disco duro un DVD original en tu estantería de la película Cuando el destino nos alcance, y decides verla.

Y antes de que aparezca un solo actor, antes de haber escuchado una sola palabra de introducción, ves el título original. En negrita. Y ahora ya sabes de qué peli es aquel spoiler.

Mierda. Puta camiseta.

Sencillamente brutal. Y también han hecho algo parecido con We will rock you

Por cierto, ¿alguien creía de verdad que iba a poner un vídeo de japoneses fumando?

• porque raton portatil solo dedo (¿Y por qué tú verbos no?)
• si se rompe los emails en cadena ´pasa algo?? (¡Claro! ¡Se te pone el pene azul! ¡Incluso si antes no tenías!)
• que puto soy (Sí que es verdad. Y encima presumes)
• RAJOY CANTANDO EN VIDEO Q LASTIMA PERO ADIOS (Esto es perversión y lo demás son tonterías)
• zorritos para coche (Los míticos… ¿Quién no ha tenido un zorrito en su coche?)
• dibujos para una camiseta de una peña que se vaya a llamara el desalojo (Sí, está en la misma web a la que llegué yo buscando “tema de wordpress para un blog que se vaya a llamar no soy el tipico friki y que tenga en la cabecera una foto de mi cazadora con la chapa”)
• BATERIA LED ZEPPELIN PESCADO SEXO (¡Aparta esa imagen de mi mente, Satanás!)
• como hacer una cierra electrica (Intrigado me hallo xD)
• 2 primera orgia freaky” (Qué despropósito de búsqueda)
• juanes es un concierto pijo?? (Hombre, dicen que al principio era más decente, pero en cualquier caso yo diría que sí)
• a cuantos grados se cose la pizzan (Hombre, si por algún cúmulo de circunstancias tuviese que coser una pizza algún día, lo haría a temperatura ambiente)
• google ranita del tiempo (Cuando hay confianza con alguien le llamas como quieres)
• ¿como haria inventar nueva distribucion del teclado (Joder, entrando en la página de antes, buscando “manual para saber como inventar una nueva distribucion de teclado que antes no existiese pero ahora sí cuando yo la invente”)
• como rajar los pantalones de una forma cool (¡Rajando la parte del cool-o! Lo siento, no he podido reprimirme. No volverá a suceder)

Y el máximo WTF con diferencia es “en que se parece un queso a una rana”. Impagable.

Esto ha sido todo, pero no cambien de canal. Dentro de dos meses, más.

Podéis hacer clic aquí para empezar la historia desde el principio, o aquí para ver todos los comics desde el primero.

Asunto: 490258033222-5124455584590Euros adicionales por semana. Trabajo a distancia.

Buenos días.
Somos una tienda suiza grande que comercializa relojes. Desde el año 1990 nos dedicamos a la venta de los relojes famosos de tales marcas como B & M, Oris , Chopard, Zenith.
Ahora nosotros seleccionamos los trabajadores en su región. Los invitamos a trabajar con nosotros.
En las obligaciones de cada socio entra la prestación de ayuda a nuestros clientes en el territorio de su país (a distancia). Esto le puede llevar de Importante a 5 horas por día. Para este trabajo usted necesitará:
- Teléfono de contacto.
- Ordenador con la conexión al Internet.
Le proporcionaremos el manual para el trabajo con nosotros. Para empezar, Usted deberá enviarnos la información siguiente:
- Nombre y apellido.
- Su edad.
- Ocupación.
- ¿Si puede trabajar durante todo el día o tan solo medio día?

Muy importante! Nuestros operadores responden a todas las cartas. Sin embargo, usted puede recibir la respuesta a su carta solamente después de 1-2 días. Para acelerar este proceso, escriba directamente a mi dirección XXXXXXXXXXXXX@gmail.com.

Atentamente,
Gerente del Departamento de Recursos Humanos.
- Bradley MSPVAGRWHNXHNT.

Dejando a un lado la horrible traducción ¿automática? que ha sufrido este mail, el nivel de realismo de los datos deja mucho que desear. Ya para empezar, ¿qué cifra es esa que aparece en el asunto, y que va a ser nuestro sueldo? Suponiendo que sea un rango, la cifra “mínima”, casi medio billón “adicional” a la semana, pues es un sobresueldo majo, para qué engañarnos. Ahora, que si el guión es un signo “menos” y haces la operación, al final te salen -4634197551368 Euros, más de 4 billones y medio a pagar cada semana. Mmm… ya no parece tan buen negocio.

Lo de “de Importante a 5 horas por día” es un rango un tanto indefinido. Se ve que el bot que rellenó la plantilla no sabía qué tipo de variable había que poner después del “de”.

Y que podemos decir de Bradley, que firma la carta… de su apellido, concretamente. Se apellida MSPVAGRWHNXHNT. ¿Alguna vez habíais visto algo que apeste tanto a secuencia de letras aleatoria? Por si a alguien le queda la duda, Google no conoce a ningún MSPVAGRWHNXHNT en todo el mundo, lo cual resulta sospechoso.

Y sí, a veces leo el spam, ¿qué pasa?

¡Camisones! ¡Pijamas! ¡El Corte Inglés sin escaleras!

Oído el otro día, en un mercadillo.

Tronchante guarrada

El caso es que el otro día mi hermano me enseñó este artículo con algunos de los mejores anuncios ‘físicos’, nada de anuncios de TV ni similares, que eso es un mundo aparte. Entre ellos, he seleccionado estos, que son los que más me han gustado:

Me parece realmente original. Eso sí, habría que ver si realmente se ve así de bien, ya que no creo que se vea igual en todas las mirillas. Además, o llaman al timbre al dejar la publi, lo cual puede ser un pelín molesto, o lo ves cuando otra persona llama, con lo que no ves quién es.

Este me gusta por ser sencillo y claro, sabes a la primera que anuncia el zoom de una cámara.

Me parece increíble lo elaborado que está, aunque tiene el problema de que en cuanto cambias de ángulo pierde la esencia. Eso sí, llama la atención, que es su función.

Bueno, alguno friki tenía que poner, ¿no? Frikadas aparte, éste no necesita comentarios. Genial.

Y éste es para mí el que mejor transmite la idea del producto, en el caso del Mini la de ser un coche pequeño pero espacioso al mismo tiempo. Y no se podría haber hecho mejor.

Ésta es mi selección, pero podéis ver muchos más en el artículo que os comentaba antes. ¿Cuál os gusta más a vosotros?

Caca.

Edito: Como se me iría una pasta en desplazamiento si lo cambio, decidí tramitar la garanía con Asus y que me cambien la batería. Me pasaron un mail con un enlace al formulario para solicitar la recogida de la batería y me contestan esto:

Estimado Cliente,
Su solicitud ha sido denegada.
Comentarios del ingeniero:
XXXXX
El producto no fue adquirido en españa si no en ASIA no tiene garantia en españa.
Muchas gracias. ASUS Ibérica.

Las XXXXX son un código, que como no sé si hace referencia al ‘ingeniero’ que me responde, me abstengo de poner. Y bueno… cuando hablo de que me he comprado el portátil a “muchos kilómetros” de mi casa, me refiero a que lo he comprado en Vigo, pero coño, no en Asia. Mañana los llamaré para preguntarles por qué mi Asus asiático tiene la ‘ñ’ en el teclado y la documentación en español…

Edito 2: Ahora me piden una factura en la que conste el número de serie del portátil, para demostrar que ha sido comprado en España. ¡Pero es que yo no tengo que demostrarles nada! El caso es que, como tengo más ganas de tener la batería que de discutir (y mira que en estos casos me encanta montar pollos) he hablado con los de MediaMarkt y me han dicho que necesitan el ticket y la caja del equipo para hacerla factura. Así que he escaneado ambas, y ya me han confirmado que me envían la factura con número de serie por correo postal. Continuará.

Edito 3 (Final): Al final hoy me ha surgido acercarme a Asturies, así que he aprovechado para devolver el Eee en el MediaMarkt de allí. Asus me ha tratado asquerosamente, así que no iba a desaprovechar esa oportunidad. Además, supuestamente dentro de un mes y al mismo precio del Asus Eee sale el Acer Aspire One. He tenido la oportunidad de ver y toquetear uno de exposición hoy en MediaMarkt y es una pasada de cacharro.