Archivo friki de enero de 2008

Adaptador de subtítulos

20080130

Cada vez vemos más series y películas en versión original subtitulada, y yo el primero. Pero mi reproductor de Divx de sobremesa, aparte de no tolerar los nombres de archivo que contengan la ‘ñ’ (aún recuerdo cuando no me quedó más remedio que grabar un CD con el archivo ‘El ano de la garrapata’), no me muestra ningún caracter español en los subtítulos (‘ñ’, vocales con tilde…), saltándose a la torera el caracter en cuestion. Por eso, para no tener que adivinar cada frase que veía en los subtítulos, retocaba primero el archivo SRT con el bloc de notas, reemplazando los caracteres conflictivos.

Aunque no me llevaba mucho tiempo hacerlo utilizando la función ‘reemplazar’ del bloc de notas, decidí hacer este programa que agiliza aún más esta tarea. El programa, llamado ‘Adaptador de subtítulos’ en un alarde de creatividad, realiza automáticamente los siguientes reemplazos:

á
a
é
e
í
i
ó
o
ú
u
¡
!
¿
?
ñ
ny

Como supongo que habrá más gente con mi problema, porque seguro que habrá más dispositivos a los que les suceda lo mismo que al mío, he decidido colgar aquí el programa en cuestión, que por cierto tiene este aspecto:

En cuanto al modo de empleo, no hay mucho que decir: elegir archivo, adaptar, guardar.

Al estar hecho en Visual Basic .NET, es necesario tener instalado el MS Framework 2.0 (descargar aquí), que aunque cada vez hay más gente que lo tiene, seguro que aún los hay que no.

Y eso es todo. Si queréis descargarlo, simplemente haced clic aquí.

Yes to All

20080126

Es habitual hacer chistes sobre Internet Explorer, pero casi nadie se atreve a comprobar hasta dónde es capaz de llegar realmente. Hace un rato recordé éste post de Lametones de Amor, en el que se lleva a cabo un experimento: navegar por internet con Internet Explorer e instalar todo lo que se nos ofrezca. Como una imagen vale más que mil palabras, aquí podéis ver una parte de la captura de pantalla con el resultado:

Escalofriante, ¿verdad?. Pues no os perdáis el resto del post, donde podréis ver la captura completa. Genial, como el resto del blog. No se lo perder.

Juampa vs. Chivi

20080123

El otro día Parzival y yo tuvimos una conversación sobre quién era “mejor”, así en abstracto, Juampa y la Raja o el Chivi. Personalmente me quedo con Juampa, pero aquí os dejo una canción de cada uno para que juzguéis:

Y ahora os pregunto, ¿con cuál os quedáis?

MacBook Fart

20080117

En los comentarios de mi anterior post le prometí a Tiwi un post sobre el nuevo engendro manzanítico, así que vamos a ello. Antes de empezar a rajar sin control, aquí podéis ver el vídeo de presentación del Macbook Air, por si existe alguien que no lo haya visto todavía:

Genial, ¿verdad? A ver, vamos por partes.

No tiene lector de CD/DVD/BlueRay, todo el mundo lo sabe. Acababan de terminar el prototipo, y se disponían a intalar su famoso sistema operativo espacial, cuando se dieron cuenta que habían olvidado algo importante.

– ¿Y qué coño hacemos ahora? Steve nos va a matar…
– Qué va, hacemos lo de siempre, inventamos una chapucilla… Por ejemplo, podemos compartir la unidad óptica de otro ordenador, y luego lo vendemos como un gran invento, una nueva función que hará la vida más fácil a los usuarios, y…
– ¿Pero no sería mucho más fácil que el usuario tuviese una unidad en el propio equipo?
– Calla, calla, que nuestros incondicionales no se van a dar cuenta…

Y así lo hicieron. Pero si en algún momento dado necesitas la unidad de CD/DVD, <modo ironía=On> cosa que rara vez sucede <modo ironía=Off>, siempre puedes comprar una externa. Total, si a todos los que tenemos un portátil nos encanta que todo sea externo, ¿quién quiere cosas integradas? (Mierda, ¿no había desactivado el modo ironía?)

Sea como sea, nuestro amigo John nos sugiere que en vez de ver tus DVDs con películas, puedes comprarlas en iTunes. Eso es lo que yo llamo tener los huevos como dobles bombos.

Eso sí, hay cosas que no han quitado. Como casi todos los portátiles, tiene touchpad. Un touchpad que te permite pasar las fotos arrastrando 3 dedos en el touchpad. Toda la manaza, ahí a lo loco. Personalmente, en mi teclado tengo una teclas monísimas que me permiten pasar las fotos adelante y atrás. Se llaman ‘flecha izquierda’ y flecha derecha’. ¡Y pueden usarse con un sólo dedo!

Teclas avanzadas

En cuanto al uso con el navegador, yo puedo ir adelante y atrás con mi querido plugin de firefox All-In-One Gestures, simplemente arrastrando con el botón derecho… Ups, claro, olvidaba que los MAC no tienen botón derecho. Es mejor meterse a teclados multitáctiles macrofashionísticos en lugar de meter un simple botón derecho. Si es que soy un antiguo.

También han puesto una puertecilla monísima con ‘todos los puertos’ (‘todos’ son 3 puertos), y entre ellos, un USB. Lástima que en cuanto conectas tu flamante unidad óptica externa ya lo ocupas, y no tienes ninguno a mayores para conectar un ratón (así se llaman unos aparatos que sí incluyen un botón derecho). Supogo que sacarán un iHub llegado el momento.

Tampoco tiene puerto Ethernet. Si tienes algún aparato que quieras conectar por red al Macbook Air, y tu aparato no tiene wifi, entonces obviamente no eres lo suficientemente cool para pertenecer al mundo Apple.

Y visto que Apple no va a dejar de provocarme, he creado una nueva categoría, llamada ‘iShit’. Te lo dedico, Tiwi. Tú me comprendes.

Concierto para ellos

20080113

‘Concierto para ellos’ es una de las canciones más conocidas de Barón Rojo:

Pues hallábame yo en el Rivendel ayer, de charla, cuando me dí cuenta de que después de años escuchando esta canción no sabía quienes eran algunos de los citados en la famosa retahíla ‘Janis, Lennon, Allman, Hendrix, Bolan, Bonham, Brian y Moon’, y como que me sentía incómodo con semejante vacío en mis conocimientos. Y ya que me puse a investigarlo, pues lo comparto con vosotros.

Janis

Janis: Éste es fácil. Se refiere a Janis Joplin, ídolo jipi por excelencia y cantante de rock de los 60. No hay mucho más que decir de ella. No soy un gran seguidor suyo, pero me gusta su música.

Lennon: Si Janis era fácil, que decir de éste. Obviamente se trata de John Lennon, cantante de los Beatles. Todos lo conocéis, así que simplemente os recuerdo que la culpa de todo la tiene Yoko Ono.

Lennon
Allman

Allman: Aunque hay quien dice que se refiere a Gregg Allman, realmente hace referencia a su hermano Duane. Juntos formaron la Allman Brothers Band. Descarto que la canción se refiera a Gregg porque todos los que aparecen en la canción estaban muertos, y en los Allman el que estaba mueto era Duane, que murió en 1971.

Hendrix: El más facil, junto con Lennon. Lógicamente se refiere a Jimi Hendrix, que posiblemente es el guitarrista de rock más importante de la historia.

Hendrix
Bolan

Bolan: Marc Bolan era el cantante de T. Rex, grupo de glam rock. Puede que no conozcáis el grupo, pero seguro que conocéis alguna conción, como por ejemplo ésta.

Bonham: Bonham es John Bonham, que fue batería de Led Zeppelin, gigantesca banda que no necesita presentación. Hace poco hicieron un concierto-reunión en Londres, y Jason Bonham, hijo de John, se ocupó de la batería.

Bonham
Brian

Brian: Brian Jones fue guitarrista de los Rolling Stones, pero finalmente se fue del grupo por mutuo acuerdo con sus compañeros. A Brian le gustaba innovar, y rechazaba las canciones comerciales.

Moon: Ya para terminar, Keith Moon fue batería de The Who. Ya sabés que este grupo solía romper sus instrumentos en los conciertos, pero concretamente Moon era bastante destructivo también fuera del escenario (lanzaba TVs por la ventana en los hoteles, etc.).

Moon

Ya lo dijo Def Con Dos: Sexo, droga y rock’n’roll, o acabar como loquillo de cantautor.

No soy la típica pizza

20080111

Hoy vamos a explicar cómo preparar la archifamosa “nosoylatipicapizza”. Debe tener en cuenta que nosoyeltipicofriki.com (uséase, yo) rechaza toda responsabilidad sobre las consecuencias ocasionadas por la preparación de este plato. Hágalo bajo su propia responsabilidad.

Ingredientes:

  • Una pizza congelada de masa fina(En mi caso utilicé ésta, pero el resultado será similar con otras).
  • Pocas ganas de cocinar.
  • Poca maña.

Preparación:

  • Vaya a un hipermercado y adquiera la pizza.
  • Tómese su tiempo antes de llegar a casa, descubriendo al llegar de que la pizza está completamente descongelada.
  • Ponga a calentar el horno, y una vez que el horno esté caliente, extraiga parcialmente la rejilla del mismo y trate de colocar la pizza sobre él. Descubra que la pizza ha quedado arrugada.
  • Trate de estirar la pizza. Descubra que al estirarla, la pizza empieza a deslizarse por los huecos de la rejilla que se encuentran pegados a las paredes laterales del horno.
  • Trate de recoger los bordes de la pizza con una espumadera, arrugándolos contra el resto de la misma. Descubra que esos bordes también son capaces de lanzarse al vacío a través de otros huecos de la rejilla diferentes de los anteriores.
  • Extraiga completamente la rejilla, y trate de recolocar la pizza de un modo seguro ayudadándose con la espumadera y un cuchillo. Descubra que, en varias ocasiones, cuando usted se ayuda con el cuchillo únicamente consigue hacer cortes en la masa que propician el escape del tomate.
  • Decida que lo mejor será doblar la pizza a la mitad, a lo calzone, si realmente desea terminar comiéndose esa pizza. Descubra que en la operación, la pizza se rompe más todavía, en gran parte gracias a los cortes hechos con el cuchillo en el anterior paso.
  • Consiga colocar la pizza de cualquier modo estable y métala en el horno unos 20 minutos. Descubra que, cuando grandes cantidades de tomate y queso se van suicidando contra el fondo del horno, se escuchan unos sonidos muy característicos.
  • Extraiga la pizza e incline la rejilla unos 30 grados para que la pizza se deslice y vaya a parar al plato. Descubra que la pizza se ha abrazado a la rejilla, negándose a abandonarla.
  • Gire la rejilla 180º, quedando la pizza colgando de ella, y oblíguelas a separarse. Utilice la fuerza y/o el cuchillo si lo cree necesario. Descubra que el resultado es, cuanto menos, novedoso:

pseudopizza malapinta

Sí, es una historia real. Y sí, a pesar de su aspecto, la pizza estaba buena. Y sí, de verdad era una pizza al principio.

Los Mas Turbados

2008016

Hace una temporadilla cambié de altavoces para el PC, por lo que mis anteriores 2.1 pasaron para el baño (siempre pongo música mientras me ducho). El caso es que últimamente me da por hacer momentos revival, es decir, poner los discos que escuchaba continuamente hace unos cuantos años. Así, hace un rato me he duchado escuchando el recopilatorio “Grita! (Greê-tah = Scream!)”.

En este disco hay un grupo bastante curioso. Se llaman Los Mas Turbados, pero tranquilos, no son letras a lo Chivi. Lo que más me llama la atención del grupo es que la música y la letra parecen compuestas de forma completamente independiente, y después fusionadas con un par de apaños. Por eso no importa la métrica, ni el acento de cada palabra. En fin, aquí lo dejo y lo escucháis vosotros mismos:

Por cierto, aunque el grupo suene raro, e incluso un poco cutre si queréis, a mí me gusta está canción. Pero vamos, que yo soy raro. Y vosotros, ¿qué opináis?

Búsquedas frikis de Noviembre y Diciembre

2008012

Termina el año, termina el período de dos meses, y aquí están, como siempre, las búsquedas de google (este mes no hay de ningún otro buscador) a través de las cuales la gente llega a este blog.

  • nombres animados como m y d (Qué animados, oiga)
  • FRIKIS TAMAÑO REAL (Pues no vamos a ser a escala, no te jode)
  • mcgiver acordeon (¿Alguien tiene el vídeo del concierto conjunto con Kepa Junkera?)
  • a las 10 al balcon (Allí estaré)
  • NO SOY YO SOY QUIEN TU QUIERES QUE SEA (¿Gracias?)
  • que es un pank (Es como un jipi con pinchos que escucha secs pistols)
  • hablar con la ds por movil (¿Tanto la echas de menos?)
  • “30 – 2 = 28” “9 * 3 = 27” (Sigue así, un poco más y te sacas la Primaria)
  • canciones del programa haci es la vida (Haci planchaba, haci, haci…)
  • programas para desgravar conversaciones (Ya no sabéis que inventar para no pagar a Hacienda)
  • tios pillando blog (¿Gente registrandose en blogger?)
  • no soy un pescao (Sí, te resultaría difícil teclear si lo fueses)
  • CAMARAS QUE PUEDEN VER ATRAS DE LA ROPA (Ya te gustaría, picarón)
  • ” puede imaginar” salsa (Pues sí que puedo, la verdad)
  • videos de las personas quese hacen popo grasioso (Qué chido está eso)
  • salio el pene casuales vidoes (Pues qué casualidad, oye)
  • coño que coño (Jroña que jroña)
  • me esta mirando ahi (Oh, qué pervertido…)

El máximo WTF es “porras para la virgen animados”.

Volveré 😉