No era para mí, creo que de eso no hay duda… pero… he hecho un pedido a la Apple Store. Y en un momento de debilidad, acepté hacerlo con mi nombre. Y mi nombre venía en el paquete que traía el aipod de mi hermano. Horror.

En los comentarios de mi anterior post le prometí a Tiwi un post sobre el nuevo engendro manzanítico, así que vamos a ello. Antes de empezar a rajar sin control, aquí podéis ver el vídeo de presentación del Macbook Air, por si existe alguien que no lo haya visto todavía:

Genial, ¿verdad? A ver, vamos por partes.

No tiene lector de CD/DVD/BlueRay, todo el mundo lo sabe. Acababan de terminar el prototipo, y se disponían a intalar su famoso sistema operativo espacial, cuando se dieron cuenta que habían olvidado algo importante.

- ¿Y qué coño hacemos ahora? Steve nos va a matar…
- Qué va, hacemos lo de siempre, inventamos una chapucilla… Por ejemplo, podemos compartir la unidad óptica de otro ordenador, y luego lo vendemos como un gran invento, una nueva función que hará la vida más fácil a los usuarios, y…
- ¿Pero no sería mucho más fácil que el usuario tuviese una unidad en el propio equipo?
- Calla, calla, que nuestros incondicionales no se van a dar cuenta…

Y así lo hicieron. Pero si en algún momento dado necesitas la unidad de CD/DVD, <modo ironía=On> cosa que rara vez sucede <modo ironía=Off>, siempre puedes comprar una externa. Total, si a todos los que tenemos un portátil nos encanta que todo sea externo, ¿quién quiere cosas integradas? (Mierda, ¿no había desactivado el modo ironía?)

Sea como sea, nuestro amigo John nos sugiere que en vez de ver tus DVDs con películas, puedes comprarlas en iTunes. Eso es lo que yo llamo tener los huevos como dobles bombos.

Eso sí, hay cosas que no han quitado. Como casi todos los portátiles, tiene touchpad. Un touchpad que te permite pasar las fotos arrastrando 3 dedos en el touchpad. Toda la manaza, ahí a lo loco. Personalmente, en mi teclado tengo una teclas monísimas que me permiten pasar las fotos adelante y atrás. Se llaman ‘flecha izquierda’ y flecha derecha’. ¡Y pueden usarse con un sólo dedo!

En cuanto al uso con el navegador, yo puedo ir adelante y atrás con mi querido plugin de firefox All-In-One Gestures, simplemente arrastrando con el botón derecho… Ups, claro, olvidaba que los MAC no tienen botón derecho. Es mejor meterse a teclados multitáctiles macrofashionísticos en lugar de meter un simple botón derecho. Si es que soy un antiguo.

También han puesto una puertecilla monísima con ‘todos los puertos’ (’todos’ son 3 puertos), y entre ellos, un USB. Lástima que en cuanto conectas tu flamante unidad óptica externa ya lo ocupas, y no tienes ninguno a mayores para conectar un ratón (así se llaman unos aparatos que sí incluyen un botón derecho). Supogo que sacarán un iHub llegado el momento.

Tampoco tiene puerto Ethernet. Si tienes algún aparato que quieras conectar por red al Macbook Air, y tu aparato no tiene wifi, entonces obviamente no eres lo suficientemente cool para pertenecer al mundo Apple.

Y visto que Apple no va a dejar de provocarme, he creado una nueva categoría, llamada ‘iShit’. Te lo dedico, Tiwi. Tú me comprendes.

Edito: Este post es una inocentada. No tengo la menor intención de comprarme un engendro de éstos. Ahora puedes leerlo desde la perspectiva adecuada.

Llevo un montón de años rajando de los productos de Apple, pero al final no he podido resistirme. Después de ver el MacBook Pro de mi hermano, y lo cómodo y estéticamente impresionante que es el nuevo Leopard, también yo he caído en el lado Mac.

Aprovechando la paga extra de navidad, hoy he encargado a la Apple Store un MacBook blanquito. De todos es sabido que prefiero el color negro, pero lamentablemente el negro es el alto de gama, así que me tengo que conformar con éste. Digo conformar pero… sé que en cuanto me llegue estaré encantado. Por fin tendré un portátil realmente portable, con su pantalla de 13,3 pulgadas. Y además, puedo meterle Windows y Ubuntu, igual que al PC.

¿Traicionando mis principios? No, joder, solamente hago lo que me pide el cuerpo. Sé que soy la última persona de la que se esperaría una compra como ésta, y aceptaré las burlas de todos aquellos con los que me he metido por tener un Mac. Pero eso sí, mi MacBook no me lo quita nadie.

Finalmente, la casa de la manzanita se ha decidido a presentar el nuevo iPhone. Pero en este blog no se va a hablar de eso, porque Apple es una mierda a la que le echan perfume para que parezca cool, básicamente. No vamos a hablar de su tentadora pantalla táctil de 3,5 pulgadas, tan apetecible para ver vídeos. No vamos a hablar de todas las pijadas 100% estilo Mac, porque son eso, pijadas. No vamos a hablar de que trae wifi y navegador de internet, porque ya hace mucho que nokia ofrece eso. Aquí no vamos a hablar del iPhone. Sólo voy a decir que una cámara de 2 megapíxels (y probablemente sin flah) me parece cutrísimo para un teléfono supuestamente revolucionario. Pero da igual, porque aquí no vamos a hablar de ese engendro.

Edito: Os pongo éste link a error500 para que todos entendáis por qué el iPhone es una mierda, como yo ya sabía desde el principio.