Cuando todos los partidos políticos que se presentan a las elecciones te parecen inaceptables, cuando lo único que puedes hacer es escoger al menos malo… solo queda una opción posible:

Porque Cthulhu gobernará tarde o temprano. Lo supe desde que leí el famoso relato de HP Lovecraft, quien aparte de vender impresoras, escribía libros muy inquietantes.

No estoy de acuerdo con el contenido radicalmente antireligioso del principio del vídeo, pero el resto vale la pena.

El resto de la información, aquí.

Es habitual hacer chistes sobre Internet Explorer, pero casi nadie se atreve a comprobar hasta dónde es capaz de llegar realmente. Hace un rato recordé éste post de Lametones de Amor, en el que se lleva a cabo un experimento: navegar por internet con Internet Explorer e instalar todo lo que se nos ofrezca. Como una imagen vale más que mil palabras, aquí podéis ver una parte de la captura de pantalla con el resultado:

Escalofriante, ¿verdad?. Pues no os perdáis el resto del post, donde podréis ver la captura completa. Genial, como el resto del blog. No se lo perder.

‘Concierto para ellos’ es una de las canciones más conocidas de Barón Rojo:

Pues hallábame yo en el Rivendel ayer, de charla, cuando me dí cuenta de que después de años escuchando esta canción no sabía quienes eran algunos de los citados en la famosa retahíla ‘Janis, Lennon, Allman, Hendrix, Bolan, Bonham, Brian y Moon’, y como que me sentía incómodo con semejante vacío en mis conocimientos. Y ya que me puse a investigarlo, pues lo comparto con vosotros.

Janis: Éste es fácil. Se refiere a Janis Joplin, ídolo jipi por excelencia y cantante de rock de los 60. No hay mucho más que decir de ella. No soy un gran seguidor suyo, pero me gusta su música.

Lennon: Si Janis era fácil, que decir de éste. Obviamente se trata de John Lennon, cantante de los Beatles. Todos lo conocéis, así que simplemente os recuerdo que la culpa de todo la tiene Yoko Ono.

Allman: Aunque hay quien dice que se refiere a Gregg Allman, realmente hace referencia a su hermano Duane. Juntos formaron la Allman Brothers Band. Descarto que la canción se refiera a Gregg porque todos los que aparecen en la canción estaban muertos, y en los Allman el que estaba mueto era Duane, que murió en 1971.

Hendrix: El más facil, junto con Lennon. Lógicamente se refiere a Jimi Hendrix, que posiblemente es el guitarrista de rock más importante de la historia.

Bolan: Marc Bolan era el cantante de T. Rex, grupo de glam rock. Puede que no conozcáis el grupo, pero seguro que conocéis alguna conción, como por ejemplo ésta.

Bonham: Bonham es John Bonham, que fue batería de Led Zeppelin, gigantesca banda que no necesita presentación. Hace poco hicieron un concierto-reunión en Londres, y Jason Bonham, hijo de John, se ocupó de la batería.

Brian: Brian Jones fue guitarrista de los Rolling Stones, pero finalmente se fue del grupo por mutuo acuerdo con sus compañeros. A Brian le gustaba innovar, y rechazaba las canciones comerciales.

Moon: Ya para terminar, Keith Moon fue batería de The Who. Ya sabés que este grupo solía romper sus instrumentos en los conciertos, pero concretamente Moon era bastante destructivo también fuera del escenario (lanzaba TVs por la ventana en los hoteles, etc.).

Ya lo dijo Def Con Dos: Sexo, droga y rock’n’roll, o acabar como loquillo de cantautor.

No, no me he muerto por el camino, pero volví el sábado de madrugada y he estado liado, por eso no seguía con el tema. Pero aquí estoy otra vez.

Ya que Tiwi se quejaba de que no puse fotos en el anterior post, pues vamos a ponerlas esta vez. Eso sí, no pondré fotos de finlandesas como el me pedía, porque si lo hago no podría rajar y eso sería muy duro para él 😉

Decir que la ciudad donde he estado es Turku:

Allí estuve en un partido de hockey sobre hielo, y a la entrada me encontré con este cartel de prohibiciones:

Vale, es comprensible que no puedas entrar con pistolas, cadenas, cuchillos… También se entiende que no puedas entrar con petardos. Incluso con rollos de papel higiénico, y pueden tener motivos para que no entres con cámaras (aunque yo saqué alguna foto). Pero no acabo de entender muy bien el tema de los bates y las porras. No puedes entrar con bates o porras si miden más de un metro. No sé, yo me imagino a los de seguridad con la cinta métrica, pidiendo a los que van entrando que presenten sus porras, para comprobar que están dentro del máximo permitido («99 centímetros… muy bien, puedes pasar. Buen chico«). Y la verdad es que un bate de 99 cm. me sigue pareciendo un tanto peligroso, qué queréis que os diga.

Pero bueno, es otra cultura. Por ejemplo, por lo que ví en esta máquina el tabaco tiene precio estándar, sea L&M, Malboro…:

Y volviendo al tema de la comida, que traté en mi anterior post, solo puedo decir una cosa: semillas. Todo lleva semillas. Hasta las salchichas llevan semillas. La carne va cubierta de una salsa con semillas. El pescado lleva una salsa con semillas, o va como crudo. Supongo que el origen del pescado crudo será algo así:

– Oye, vamos a hacer pescado.
– ¿Y qué semillas le echamos?
– Hombre, no sé… podríamos probar a hacer algo sin semillas.
– ¿Sin semillas? ¿Comida sin semillas? Tú estás loco.
– Pues yo creo que deberíamos hacer pescado sin semillas, por probar…
– Lo siento, pero yo sin semillas me niego a cocinarlo.
– Bueno, pues tendré que servirlo así…

Hasta el pan lleva semillas. Semillas por el medio, y semillas recubiéndolo. Pero eso sí, he probado unas cuantas variedades de pan, y casi todas son deliciosas. El mejor pan, el de Finlandia. Con semillas y todo.

Y no hay mucho más que contar, porque casi todo el tiempo lo tuve ocupado con temas de curro. He visto un Café Manuela. He visto que allí las ruedas también escuchan black metal. Y he vivido para contarlo.

Aunque no voy a comprarme ninguno a corto plazo, me gusta mirar monitores de vez en cuando para estar al tanto de precios, características, etc. Y hoy me he encontrado con esto:

En la foto no se aprecia bien (podéis hacer clic para ampliar), pero son dos monitores de la misma marca, con las mismas especificaciones, misma estética… sólo se diferencian en que uno es de 17» y el otro de 19». Y el precio es el mismo. Cosas veredes, Sancho…

Me hubiera gustado que salieran los dos monitores enteros en la foto, pero la estantería a mi espalda no me dejaba echarme hacia atrás, y no llevaba encima un gran angular para móvil.

Seguro que muchos no habéis oído hablar del Monstruo Espagueti Volador (En adelante, MEV). Pues bien, debéis saber que el MEV es el creador del universo, que se dice pronto. Y vosotros ahí, tan tranquilos. Pues sí. Cualquier cosa que haga pensar que no es así, ha sido puesta a postrósito por el MEV para despistar. No voy a poner aquí el nombre del MEV (que lo tiene), porque eso me mataría a mí y a cualquier ser en 12,1068 km. a la redonda, lo que incluiría a muchos trangópodos, pero también a muchos amigos, y no es plan.

El pastafarismo es la religión que sigue al MEV, y los pastafaris son aquellos que han sido tocados por el Apéndice Tallerinesco del MEV. Como (¿casi?) cualquier religión, el pastafarismo tiene su propio concepto del cielo: Volcanes de cerveza y una fábrica de nudistas. Además, tiene una explicación muy sencilla para el calentamiento global: está relacionado directamente con el número de piratas existentes. Según van desapareciendo piratas, va aumentando la temperatura global (Podéis comprobarlo en éste gráfico). Y tal como se explica en la página de la Iglesia del MEV, los piratas no son los que se bajan música de internet. Tampoco son los que hay en el sur del Pacífico, que asaltan barcos armados con ametralladoras. Los auténticos piratas son los de toda la vida, con sus espadas y demás parafernalia.

Y diréis vosotros, ¿y cómo se demuestra la existencia del MEV? Fácil:

• Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
• Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
• Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe.
• Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
• Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

¿Y qué coño es eso de ‘Ramén’? Pues es el ‘Amén’ del pastafarismo, aparte de ser una sopa de fideos japonesa.

¿Pero todo esto va en serio? Pues no. Resumiendo mucho, todo empezó por los cambios en los colegios de yankilandia a la hora de explicar el origen del universo. Al principio se estudiaba solamente el teocentrismo, pero como hubo quejas se pasaron al evolucionismo. Como seguían sin estar todos contentos, hubo que meter, a mayores, el diseño inteligente. Entonces Bobby Henderson, inventor del pastafarismo, pidió que éste tuviese el mismo trato que las otras teorías. Y poco a poco fue extendiéndose el tema y bueno… ya sabéis como son estas cosas de frikis.

Podéis saber más sobre el pastafarismo en la Wikipedia y en la página web de la Iglesia del MEV (en inglés), que por cierto tiene tienda de camisetas, y conociéndome sé que no podré resistirme 😀

¡Ramén!

Siempre me ha llamado la atención todo lo referente a mensajes subliminales. Y me gusta curiosear en el tema más por lo que la gente cree percibir a veces que por lo que realmente haya. Bajo estas líneas podéis ver un vídeo en el que ‘descubren’ mensajes satánicos escondidos en las canciones de Shakira.

Y no solo Shakira mete cosas así en sus canciones. No os perdáis éste breve vídeo donde encontramos un mensaje oculto en las canciones de Pokemon. También se pueden ver mensajes escondidos o semiescondidos en otros dibujos animados, como la foto de una chica en top-less en Los Rescatadores, pero también hay quien dice que en Hércules se escucha a una chica gritar «¡Quiero follarle!», cuando realmente está diciendo «¡Voy a desmayarme!». Luego están los que llaman mensaje subliminal a lo que es simple cachondeo, como podéis ver en este vídeo.

Lo que sí os recomiendo que veáis (por gracioso, no por inquietante) es éste vídeo en el que se extraen trozos de canciones de artistas extranjeros que supuestamente dicen frases en castellano. Vale la pena descubrir que Dire Straits dicen cosas como «Baby, quiero queso roñoso» en la famosa canción «Money for nothing».

Más que de mensajes subliminales, éste último vídeo es tipo Misheard Lyrics. Si lo que queréis son más ejemplos de mensajes subliminales, podéis echarle un ojo a este vídeo o a éste otro. Es un tema interesante, aunque por supuesto siempre hay quien se lo toma a coña.

Lo que véis aquí abajo es… una reproducción a escala del famoso Concorde que circula sobre cuerdas de tender la ropa.

Visto cerca de Ares.