Seguro que muchos no habéis oído hablar del Monstruo Espagueti Volador (En adelante, MEV). Pues bien, debéis saber que el MEV es el creador del universo, que se dice pronto. Y vosotros ahí, tan tranquilos. Pues sí. Cualquier cosa que haga pensar que no es así, ha sido puesta a postrósito por el MEV para despistar. No voy a poner aquí el nombre del MEV (que lo tiene), porque eso me mataría a mí y a cualquier ser en 12,1068 km. a la redonda, lo que incluiría a muchos trangópodos, pero también a muchos amigos, y no es plan.

El pastafarismo es la religión que sigue al MEV, y los pastafaris son aquellos que han sido tocados por el Apéndice Tallerinesco del MEV. Como (¿casi?) cualquier religión, el pastafarismo tiene su propio concepto del cielo: Volcanes de cerveza y una fábrica de nudistas. Además, tiene una explicación muy sencilla para el calentamiento global: está relacionado directamente con el número de piratas existentes. Según van desapareciendo piratas, va aumentando la temperatura global (Podéis comprobarlo en éste gráfico). Y tal como se explica en la página de la Iglesia del MEV, los piratas no son los que se bajan música de internet. Tampoco son los que hay en el sur del Pacífico, que asaltan barcos armados con ametralladoras. Los auténticos piratas son los de toda la vida, con sus espadas y demás parafernalia.

Y diréis vosotros, ¿y cómo se demuestra la existencia del MEV? Fácil:

• Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
• Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
• Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe.
• Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
• Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

¿Y qué coño es eso de ‘Ramén’? Pues es el ‘Amén’ del pastafarismo, aparte de ser una sopa de fideos japonesa.

¿Pero todo esto va en serio? Pues no. Resumiendo mucho, todo empezó por los cambios en los colegios de yankilandia a la hora de explicar el origen del universo. Al principio se estudiaba solamente el teocentrismo, pero como hubo quejas se pasaron al evolucionismo. Como seguían sin estar todos contentos, hubo que meter, a mayores, el diseño inteligente. Entonces Bobby Henderson, inventor del pastafarismo, pidió que éste tuviese el mismo trato que las otras teorías. Y poco a poco fue extendiéndose el tema y bueno… ya sabéis como son estas cosas de frikis.

Podéis saber más sobre el pastafarismo en la Wikipedia y en la página web de la Iglesia del MEV (en inglés), que por cierto tiene tienda de camisetas, y conociéndome sé que no podré resistirme

¡Ramén!

Siempre me ha llamado la atención todo lo referente a mensajes subliminales. Y me gusta curiosear en el tema más por lo que la gente cree percibir a veces que por lo que realmente haya. Bajo estas líneas podéis ver un vídeo en el que ‘descubren’ mensajes satánicos escondidos en las canciones de Shakira.

Y no solo Shakira mete cosas así en sus canciones. No os perdáis éste breve vídeo donde encontramos un mensaje oculto en las canciones de Pokemon. También se pueden ver mensajes escondidos o semiescondidos en otros dibujos animados, como la foto de una chica en top-less en Los Rescatadores, pero también hay quien dice que en Hércules se escucha a una chica gritar “¡Quiero follarle!”, cuando realmente está diciendo “¡Voy a desmayarme!”. Luego están los que llaman mensaje subliminal a lo que es simple cachondeo, como podéis ver en este vídeo.

Lo que sí os recomiendo que veáis (por gracioso, no por inquietante) es éste vídeo en el que se extraen trozos de canciones de artistas extranjeros que supuestamente dicen frases en castellano. Vale la pena descubrir que Dire Straits dicen cosas como “Baby, quiero queso roñoso” en la famosa canción “Money for nothing”.

Más que de mensajes subliminales, éste último vídeo es tipo Misheard Lyrics. Si lo que queréis son más ejemplos de mensajes subliminales, podéis echarle un ojo a este vídeo o a éste otro. Es un tema interesante, aunque por supuesto siempre hay quien se lo toma a coña.

Lo que véis aquí abajo es… una reproducción a escala del famoso Concorde que circula sobre cuerdas de tender la ropa.

Visto cerca de Ares.

Voy a hablaros del movimiento Reclaim The Streets (RTS), que conocí en su día a través del libro ‘No logo: El poder de las marcas’, de Naomi Klein, libro que por cierto os recomiendo al 100%.

Podríamos decir que lo que este movimiento nos propone es, sencillamente, recuperar las calles para un uso común, público, liberándolas del uso exclusivo de coches y demás vehículos a motor. Aprovechar las calles para disfrutar en ellas, por eso sus actos son ‘fiestas espontáneas’. De pronto bloquean una calle, un cruce o una autopista y allí aparecen montones de personas (en una ocasión llegaron a juntarse 20000 personas en una de estas ‘fiestas espontáneas’ en Trafalgar Square, en Londres), generalmente aparece algún camión con un equipo de sonido… y básicamente montan una fiesta al tiempo que la calle queda bloqueada. Así de sencillo. En estas concentraciones podemos encontrar desde hippies (conocidos también como comeflores ;)) hasta grupos antiglobalización, pasando por ecologistas o simples espontáneos que se apuntan al tema.

El movimiento como tal nació en Londres en Mayo de 1995, cuando se celebró la primera fiesta del RTS en Camden Street, aunque el germen del movimiento fué lo sucedido en Claremont Road en 1993. La calle iba a ser destruida para construir sobre ella una autopista, desplazando así a miles de personas de sus viviendas. Así que un grupo de personas tomaron esa calle, incluyendo las grúas y el resto de maquinaria de las obras, y se establecieron en esas viviendas, decorando toda la zona y conviertiéndola en una especie de centro cultural / social al aire libre. Podéis ver un vídeo aquí. Un tiempo después fueron desalojados (¡Sorpresa! ¿A que nadie se lo esperaba?), en éste vídeo podéis ver escenas del desalojo. Si queréis más información sobre todo lo referente a la ocupación de esta calle, echad un ojo aquí (eso sí, está en inglés). Según John Jordan, miembro del RTS, la idea estaba clara: “Si ya no podíamos recuperar Claremont Road, recuperaríamos las calles de Londres.”.

Algunas veces, las fiestas del RTS coinciden con la masa crítica, una celebración cliclista periódica que consiste en que un montón de gente se junta para circular en bicicleta. La forma de hacerlo varía mucho de unas ciudades a otras (tengamos en cuenta que es algo que se hace en todo el mundo), y en muchos casos implica bloquear calles para el paso de los ciclistas. Y una vez que la calle está cortada, ¿qué mejor momento que ése para empezar la fiesta?

Por desgracia, como suele suceder en muchas celebraciones multitudinarias, en ocasiones estas fiestas degeneran en actos vandálicos. Pero quede claro que no es esa en absoluto la filosofía del movimiento.

Y ya para terminar os dejo un vídeo del Reclaim The Streets que tuvo lugar en Trafalgar Square en 1997.

Sin duda, un movimiento interesante.

Lugo, mi ciudad, tiene muchas cosas curiosas. Pero una de las paranoias de la que más veces me he reído con mis amigos son lo que llamamos “balcones de suicidio”. Se pueden ver desde la muralla, que es desde donde yo les saqué esta foto. Y sí, son más unas “puertas al suicidio” que “balcones de suicidio”, pero no les voy a cambiar el nombre a estas alturas.

Si nos paramos a pensarlo… hoy en día las viviendas tienen cada vez más comodidades, pero… ¿cuántas de ellas ofrecen un servicio tan innovador como este? Incluso incorpora un montón de hierros con diferentes orientaciones para garantizar la eficacia, asgurando una experiencia intensa y… quizá un pelín gore. Rechace imitaciones.

Eso sí, el problema es que el balcón de suicidio del primer piso no creo que funcione muy allá. Seguro que cuando quieren suicidarse suben al tercero en plan “¡Vecino! ¿Te importa si utilizo tu balcón de suicidio? Es que el mío me falla, hombre… sólo un minuto, de verdad. No tardo nada.”

Programa: Oye, que queremos que actuéis en el programa.
Iron Maiden: Valebién.
Programa: Lógicamente tenéis que hacer playback, eso está claro.
Iron Maiden: Pero…
Programa: Ni peros ni nada. A hacer playback y punto.
Iron Maiden: Es que…
Programa: Coño, a hacer playback, que no es tan difícil… es lo único que os pido.
Iron Maiden: Mmm… así que hacer playback es el único requisito…
Programa: Así es.
Iron Maiden: Pues tú mismo…

Vía David Bravo.

Pues sí, vamos a hablar del glutamato monosódico. ¿Que el nombre os suena a chino? Bueno, es precisamente en la comida china donde lo encontramos en cantidades más generosas. Pero vamos por partes.

El glutamato monosódico es un aminoácido conocido también como proteína hidrolizada, extracto de levadura autolizada, ajinomoto, sal china o simplemente E-621. Se utiliza como potenciador del sabor y es habitual encontrarlo en las comidas preparadas, en aperitivos, y en mayor medida en la comida china. En pruebas hechas con animales se ha demostrado que el glutamato monosódico aumenta el apetito hasta un 40%. ¿Alguna vez os ha pasado, comiendo en un restaurante chino, que aunque tu estómago te dice que ya has comido suficiente tú te dices “voy a tomar un poco más”? Pues muy probablemente no se trate ese pecado capital llamado gula, sino de nuestro amigo E-621.

Hay muchos rumores que hablan de que el glutamato monosódico tiene efectos muy negativos, incluso cáncer, pero nunca se ha probado en ningún estudio. Lo que sí crea controversia entre diferentes estudios es el síndrome del glutamato monosódico o síndrome del restaurante chino, cuyos síntomas van desde presion facial o tirantez hasta dolor de pecho y cabeza, pasando por náuseas y latido rápido del corazón. En la práctica, en la inmensa mayoría de los casos este síndrome se reduce simplemente a una jaqueca que aparece al poco tiempo de consumir el alimento en cuestión (generalmente comida china, que es donde encontramos una concentración mayor de este aminoácido) y desaparece poco tiempo después. De todas formas hay estudios que relacionan los síntomas con el E-621 y otros que no, así que no hay nada 100% firme sobre esto.

Y ahora vamos más allá… ¿cuántos son los sabores básicos? En el colegio nos enseñaron que son cuatro: dulce, salado, ácido (también llamado agrio) y amargo. Pues bien, existe un sabor más, llamado umami, nombre claramente proveniente del japonés. Kikunae Ikeda, profesor de química en la universidad Imperial de Tokio, descubrió a principios del siglo XX que podía detectar un sabor común en espárragos, tomates, queso y carne. Descubrió que este quinto sabor es provocado por el glutamato monosódico, y lo llamó umami (umai en japonés significa sabroso). Como el resto de sabores, se detecta en una zona concreta de la lengua:

Tras el descubrimiento del Dr. Ikeda, la empresa japonesa Ajinomoto Co., Inc. empezó a comercializarlo en 1909. De ahí que mucha gente conozca al glutamato monosódico sencillamente como ajinomoto.

Éste es el vídeo de la campaña de Espezanza Oña, la candidata del PP en Fuengirola. He de decir que el vídeo está bien hecho y me parece un puntazo en cuanto a originalidad, lo malo es que no hay ni una sola referencia al programa electoral en sí.
En cualquier caso lo que realmente os llamará la atención es la retahíla de personajes que aparecen en el vídeo, sale hasta Darth Vader… Realmente divertido, no os lo perdáis.

Visto en …que la viga en el propio.